Ainda os sonhos ...

Gosto de me ver reflectida nas superfícies espelhadas. Vaidade de mulher ou não, é inevitável olhar para o meu reflexo quando passo ao lado de grandes montras. Gosto de me ver como os outros me vêem.
Gosto de notar a roupa a ondular ao ritmo dos meus passos ou à medida que a aragem a agita. Gosto de avaliar a minha figura esguia que avança com passo deslizante e seguro, quase sem levantar os pés do chão. Gosto de ver o cabelo que esvoaça. Gosto de me olhar nesse reflexo com os olhos dos outros. Momentos curtos estes em que me espreito com olhos que são simultâneamente curiosos e distraídos.
A maioria das vezes caminho com os olhos no chão e a expressão carregada. Rapidamente. Passos largos que em tempos ensaiei com o meu pai. É sinal de tristeza quando percorro as ruas lentamente e o olhar perdido em algo que não está lá. Os óculos escuros impedem que se veja a alma. Preservam a minha intimidade. Ocultam os meus sonhos.
São os meus companheiros de todos os dias: os óculos escuros e os sonhos. Os primeiros uma necessidade, os segundos ... impossível viver sem eles. Impraticável sobreviver sem eles.
Em criança sonhava com as bonecas que gostaria de possuir, com as brincadeiras que faria no dia seguinte; sonhava com um Natal numa única casa e com uma única família - eu que era repartida entre mãe e pai, entre estabilidade e medo. Sonhava com fins de semana sem trocas de casa e de roupas.
Adolescente, passei a sonhar com o príncipe encantado e com as festas a que gostaria de ir. Mais tarde, com o desabrochar da consciência social e política, sonhava com um mundo melhor em que também pudesse ajudar a fazer a diferença. Tempo do sonho por excelência, foi também o tempo das desilusões.
Quando jovem mulher os sonhos modificaram-se ao ritmo das mudanças da vida. Queria mais e melhor. Construir uma vida nova com grandes objectivos. Uma casa, uma família e dinheiro. Foi a época das grandes mudanças. O trabalho, o casamento, uma casa nova, uma família. Uma verdadeira construção. Vieram as filhas e passei a sonhar com o futuro - o delas - desejando-lhes o melhor. Viver em função delas colocou os meus sonhos num lugar subalterno. Acho que durante alguns anos até deixei de sonhar ...
O tempo passou entretanto. As filhas, adultas agora, constroem os seus próprios sonhos. Não coincidem com os meus. São os delas. O seu tempo chegou, e para mim é de novo tempo de voltar a ter sonhos. Menos grandiosos que antigamente mas igualmente importantes.
Já não desejo o Sol, apenas o seu calor.
Já não aspiro às estrelas, apenas a um pouco do seu brilho.
Já não sonho com o príncipe encantado, apenas com o encanto de um príncipe.
Continuo a sonhar com um mundo melhor, mas sem a luz utópica de outrora.
Hoje sonho com as pequenas coisas que me podem fazer feliz. Porque é de pequenas coisas - de breves momentos - que se constrói a felicidade. Um passeio à beira-mar. A carícia do Sol em cada manhã. Um livro à espera de ser lido. A palavra dos amigos. A presença do amor ... e a esperança.
Uma réstea de esperança brilhante e discreta, presente e vibrante, que me recorda que os sonhos não se abandonam. Abraçam-se. Agarram-se com ambas as mãos. Transformam-se, se preciso fôr para que subsistam, resistam e se concretizem.