Além de Mim

À espera

2008-09-04T22:56:00.006+01:00

Apesar de já aqui não escrever há muito, todos os dias por aqui passo. É um hábito, quase um vício que ainda acalento. Foi o primeiro espaço que criei. Foi o primeiro espaço onde escrevi publicamente. Foi aqui que troquei mensagens com tantas pessoas. Algumas tornaram-se reais após algum tempo. São parte integrante da minha vida. Outras têm apenas o rosto que escolhi para elas. Um rosto que desenhei com as palavras que me deixaram.

Foram muitos os desabafos que aqui deixei. Serviram para exorcizar os meus receios, para apagar o meu choro, para fazer as pazes com aquilo que sou. Através deles muitos de vós acabaram por desenhar também o meu retrato. Um retrato algo incompleto mas feito de mil e uma palavras que deixei escapar.

Não consigo voltar atrás e tornar este espaço no que foi no início. Sinto que o atraiçoo, mas também não quero continuar no mesmo tom dos últimos tempos.

O Verão está a acabar. Os dias a diminuir. O trabalho recomeça ... ou não ... mas não encontro vontade de continuar esta partilha por aqui. Não vou fechar este espaço. Não vou dizer adeus. Não sei se voltarei amanhã, para a semana ou para o ano. Neste momento estou apenas parada, à espera. De quê? O tempo o dirá!

Mantenho o meu outro espaço das fotografias. É o que me apetece fazer por agora e vou tentanto passar pelos vossos cantinhos na medida do possível.

A todos os amigos que aqui passam deixo o meu abraço.

(Foto, minha)

Que fazer com a saudade?

2008-06-20T10:52:00.005+01:00

Que fazer com a saudade? digo eu na porta aqui mesmo ao lado ... citando um passo de um livro de que gosto muito. Que fazer quando toca aquela música na rádio e não estás aqui para te olhar? Hoje de novo, como Ontem ... mas Ontem era um dia novo. Inteiro.

Que fazer com a saudade, quando as fotos me trazem de novo momentos ainda tão vivos, onde as vozes se ouvem ainda frescas como água. Os patos naquele lago de inúmeras memórias. O verde que se renova em cada ano. O silêncio cúmplice pousado na mesa da esplanada onde as mãos são olhos ávidos que se buscam.

O céu azul de hoje é o mesmo de ontem e no entanto ... não é o céu azul de Ontem!

(Foto de J.)

despedida

2008-05-27T00:02:00.004+01:00

tinha um riso contagiante que quando começava parecia não acabar nunca, e chorava. chorava de tanto rir. ele e ela que o acompanhava e quase se engasgava também.
mas isso foi já há muitos anos que aconteceu. num tempo em que os domingos amanheciam sempre iguais quer chovesse ou fizesse sol.
havia carapaus assados no verão. assados por ele na varanda da cozinha, com calma e paciência. quando os provava dizia ele que estavam sempre secos e ela ria-se e resmungava baixinho.
havia cozido no inverno que ela começava a preparar bem cedo, coisa que eu nunca percebi muito bem. a panela era enorme e cheirava sempre tão bem.
era aos domingos e o almoço era sempre em casa deles. carapaus assados no verão e cozido à portuguesa no inverno. ao jantar havia sopa de feijão, daquela que, brincava eu, não deixava cair a colher quando se colocava na tijela. aromática. espessa. com pequenos bocadinhos de pão que a tornavam quase sopa e conduto ao mesmo tempo. tudo isto aos domingos. verão e inverno. há muitos anos.
e depois havia o natal. quando ele trabalhava na noite da consoada, atrasava-se o jantar até quase às dez horas para dar tempo a que chegasse. chegava e ainda cheirava a sabonete. chegava e mudava de roupa para se juntar a nós à consoada. ficava para trás a farda azul e o chapéu de marinheiro. ficavam para trás as longas horas de trabalho. ficava para trás o cansaço. à mesa o bacalhau cozido. as batatas. as couves. o caldo verde. o apetite calava as conversas que se guardavam para depois.
há muito tempo que não há natal como estes. nesse tempo éramos sete à mesa. o lugar da primeira que partiu foi depois ocupado por mim que não quis deixá-lo vazio, e fomos seis mais algum tempo.
soprou depois um vento de mudança e os lugares à mesa ficaram vazios. tudo se alterou e ganhou novas formas. o meu cabelo embranqueceu. o deles rareava cada vez mais. já não havia domingos como aqueles. havia outros dias da semana num calendário marcado com precisão.
ela, de braços caídos no regaço, habita um tempo que não é o nosso. olha a vida que já passou há anos. repete palavras sem sentido. às vezes acorda e surpreende-nos. às vezes fazem sentido as palavras que não repete.
às vezes ainda se encontravam nos risos cúmplices de tantos anos de vida vivida.
agora nunca mais.
o lugar ao seu lado na cama ficou vazio. ele já não responde ao seu chamado insistente. calou-se a voz que tantos anos ouviu.
no último momento não esteve lá.
eu estive, e em silêncio, de olhos fechados, trouxe-o até mim.
parou ao meu lado - o boné branco à banda de marinheiro batido, sobrancelhas fartas e sorriso maroto - e depois partiu, em passos lentos, sem nunca olhar para trás.

Um mimo que recebi ... do Jorge

2008-05-25T02:50:00.000+01:00

Já lá vai um tempinho que fui nomeada para receber estes dois selos e, correndo o risco de me julgares mal-agradecida, aqui está finalmente o post de referência e o meu "obrigada" por te teres lembrado de mim :-)

Dizem as regras que é necessário:

1 – Colocar o link de quem nos elegeu ou seja: Vagabundices

2 – Colocar as regras do Blog (aqui estão elas)

3 – Eleger 6 pessoas (autoras de blogs)

4 – Avisar as pessoas e deixar um comentário no seu blog

5 – Partilhar 6 coisas que pareçam importantes e 6 outras que não gostemos (ora aqui vão elas ...)

6 Coisas importantes:

- os meus amores (eles sabem quem são)

- os meus amigos (reais e virtuais)

- os meus gatos (uma dádiva que me tornou numa melhor pessoa)

- ter sempre pelo menos um objectivo em cada dia (ajuda-me a viver)

- receber um sorriso (transforma o meu dia)

- saber dar um sorriso mesmo nos dias em que nos parece impossível fazê-lo (faz-me esquecer de mim)

6 Coisas de que não gosto

- de violência

- de má-educação gratuita

- de gente vaidosa

- de desleixo e desamor por si próprio

... e estas mais prosaicas

- que me apertem o nariz :-(

- que me mexam na mala (grrrrrr...)

E agora ... os nomeados:

A Paixão dos Sentidos

Alecrim

Bloco de Notas

Inês e Pedro

Palavra puxa Palavra

Trans-Atlântico

A última viagem

2008-05-21T22:42:00.002+01:00

"Morrer não é acabar, é a suprema manhã"

HUGO, Víctor in Citador

(Foto, minha)

Nocturnas cogitações

2008-05-10T01:39:00.000+01:00

Na mesa de cabeceira amontoam-se os livros por acabar e no entanto ... aqui vou ficando presa a esta janela que me traz o mundo à ponta dos dedos.
Voltei há pouco do ensaio. Um desejo de há muito, há pouco tempo concretizado - cantar. A voz não é a que eu gostaria - mais potente e mais flexível - mas é a que me resta. Valha-me o ter deixado de fumar há quase quinze anos ... Com algumas apresentações a aproximarem-se o maestro torna-se mais exigente, para culminar no último ensaio num estado de exigência que nos deixa a todos à beira de um ataque de nervos, e no entanto ... todos nós voltamos ... dia após dia ... com a mesma vontade de cantar e, como alguém diria, "de encantar"!
Ao chegar a casa, os gestos repetem-se. É a conversa e o mimo aos gatos que me recebem com marradinhas e pedinchices. Liga-se o computador e faz-se o chá. Espreita-se a tv onde o Malato continua a surpreender-me. (não sei se sou demasiado exigente ou se já perdi a paciência para a programação da nossa televisão) Tiro o som à caixinha mágica porque começo a pensar em escrever alguma coisa.
Não! Devia, era ir para a cama!
Os meus horários cada vez estão mais distendidos para o lado da noite. Perco-me por aqui nesta rede de caminhos que se cruzam e entrelaçam levando-me de sítios conhecidos a outros a que nunca antes tinha pensado ir. É mais ou menos como as conversas. Já dizia a minha avó que são como as cerejas. Atrás de umas vêm outras.
Por isso me lembrei dos livros que me esperam na mesa de cabeceira.
Vejamos: há os últimos três capítulos do livro da Isabel Allende, A Soma dos dias, que teimo em chamar de a sombra dos dias. Umas míseras quinze páginas que se vêm arrastando ao longo de alguns minutos que eu tento ganhar ao sono em cada noite que passa. Depois, O Codex que começou muito bem, velocidade elevada, ritmo certo, para depois derrapar em intermináveis descrições que me tiram a vontade de continuar. E no entanto, falta muito pouco ... E por último, um livro de contos: Cal, de José Luís Peixoto, que me levou ligeira até à página cento e vinte e dois, para depois estacar perante um trecho de teatro que teimo em não ler.
Dantes, nunca deixava um livro assim, meio lido. Dantes, não acumulava livros à cabeceira. Lia-os de ponta a ponta, obrigando-me a deglutir até aquelas partes mais monótonas, fazendo por vezes um esforço para chegar à última página, mas isso era antes ... antes dos cinquenta, antes de olhar para mim e aceitar aquilo que sou com todas as imperfeições a que tenho direito. Antes de mim!
(...)
(olhando para esta caixa sem som encontro de repente alguém que estava adormecido no fundo da memória. Frei Hermano da Cãmara. debato-me se ponho som na tv ou não, no fundo tentando não estragar o resto do que guardo)
(...)
(não resisti e nesse gesto recuei 30 anos ... )
(...)
(não resisti e fui pesquisar na net a biografia do dito Frei: 75 anos em 2008 ...)
(...)
(não resisto a pensar que certas opções de vida não desgastam ... ou então é a vida artística que o exige ... Que mal haverá em deixarmo-nos envelhecer naturalmente? As rugas e os cabelos brancos também contam a nossa história ... Relembro a minha avó prematuramente envelhecida pelo desgosto da perda de um filho. Relembro-a nos seus belos cabelos brancos suavemente ondulados e na sua postura orgulhosamente erecta. Feições ríspidas, ou tristes talvez, e no entanto ... a melhor contadora de histórias que eu poderia ter tido. A avó mais doce ...)
(...)
Falava eu de imperfeições antes de me ter perdido nestas nocturnas cogitações ... e de livros, e de escolhas.
Um-dó-li-tá, dizíamos nós na infância ... evitando assim a responsabilidade de uma escolha.
Um-dó-li-tá, e o dedo espetava-se para a frente na urgência de chegar ao fim.
E agora de novo ... só mais uma vez ... um-dó-li-tá ...
Está decidido ... vou dormir!!

Conversas nocturnas

2008-05-05T01:49:00.001+01:00

A noite parecia estar no fim. A nova série, Contemporâneos, que antes havia sido apresentada como Comtemporâneos, o que me deixou pensativa a olhar e a pensar o que havia ali de errado ... não me convenceu! Depois, foi mais um passeio a um passado recente onde as memórias estão ainda tão frescas. Os velhos táxis, as imagens de Lisboa a preto e branco, as roupas das senhoras, a menina emília que apanhava malhas das meias - lembro-me bem de ver a minha mãe a fazer o mesmo - realidades hoje quase esquecidas por todos nós.
Parecia acabada a noite televisiva. Depois ... o telefone tocou. Falou-se do dia, do meu e do teu, e vim sentar-me à frente do computador e ligar a câmara, mas nada aconteceu. Do outro lado, os bocejos mostravam bem que a vontade era de dormir. Faça-se então a tua vontade. Durma-se! Às despedidas seguiu-se o silêncio.
Na sala, a tv falava baixinho e deixei-a ficar ... talvez os gatos ocupassem o meu lugar no sofá ... talvez a voz se cansasse de falar para uma sala vazia. Peguei um copo no armário e despejei o resto do Baileys. Não, não era o suficiente mas que fazer? era o que havia! Trouxe o copo para o escritorio e pousei-o na secretária. Desliguei o msn e com os cotovelos apoiados na mesa, apoiei a cabeça que teimava em tombar. Sono? não propriamente ... O ecrã olhava-me fixamente e incomodava-me a sua insistência. Pensei em escrever, mas o quê? Devia escrever ... deitar cá para fora aquele peso que tantas vezes me asfixia ... escrever o quê? para quê?
O tal livro que a L insiste que eu escreva. Até já tenho o título. Dois até. Conversas nocturnas. Ou melhor ainda - 38, rua da ferradura. Mas a pergunta mantém-se. Escrever o quê. Apenas sei escrever sobre mim, fechada no meu pequeno mundo que às vezes me parece imenso e perdido. Depois ... o telefone voltou a tocar. Era a L que está sozinha esta noite. Ela não sabe, mas eu gosto quando ela está sozinha. (Não sabias isto pois não L?sim, eu sei que me vais ler). Gosto de te saber feliz mas sinto também a tua falta nos outros dias. Egoísmo meu talvez ... sei que nestas horas estás disponível para mim e eu não sinto que esteja a roubar-te tempo. O tempo das confidências. As tuas e as minhas. Primeiro falaste tu, depois abri a comporta e foi a minha vez. Sei que contigo posso falar. Sei que mesmo que não concordes ou não compreendas, me ouves com carinho e atenção. Sei que posso dizer tudo. Falar das minhas dúvidas e dos meus medos. Porque tu és a irmã que não tive, a mão que segura a minha se eu precisar. (Não chores faz favor - nada de pieguices - já basto eu que pareço uma maria chorona!!)
Depois acabámos a falar de Inglaterra e do nosso próximo passeio. Já falta pouco ... tanta coisa que eu já fiz nestes últimos anos ... tanta ainda que gostaria de fazer ...
No fim também já bocejavas ... já tudo tinha sido dito ... hoje ías dormir sozinha. Sentias a falta da companhia ... do pé que se procura debaixo dos lençóis ... da presença que se adivinha antes de se sentir ... da respiração pausada que paira ao nosso lado. Também sei ...
Fiquei aqui, telefone desligado, a retribuir hipnotizada, o olhar insistente do monitor. Escrever para quê? Falar de quê?
Abri a cama. Desliguei finalmente a tv da sala que continuava a falar para o vazio. Apaguei as luzes da cozinha e vesti o pijama e o roupão. Os gatos estavam deliciosamente deitados nas suas pequenas almofadas. Esperavam-me mas, só mais um pouco ... voltei a sentar-me frente ao computador. O copo já estava vazio. Era a hora de atacar o chocolate negro sem açucar que guardo dentro da gaveta da secretária. Há dias em que consigo resistir-lhe pensando na linha e na praia que está tão próxima e no bikini que ficou por estrear do ano passado (será que me serve ainda?). Outros dias há que as mãos são mais céleres que a vontade e são dois ou três pequenos quadrados que mastigo quase com mais raiva que paixão - a linha esquecida e a dieta adiada, porque algo mais forte que isso se impõe e me ganha.
Hoje foram só dois. Dois quadrados. Ao guardar o resto na gaveta, espreita-me ao fundo o maço de tabaco que a L um dia me pediu para guardar. Passo-lhe os dedos por cima, suavemente. Inspiro o aroma que ainda imagino e fecho a gaveta. Não me vejo a voltar atrás. Ou vejo se calhar ... por vezes apetece-me mergulhar de novo naquela embriaguez ... mas não o faço. Sei que se voltar a acender um único cigarro que seja, nunca mais páro. E contudo já lá vão quinze anos.
Conversas nocturnas, poderia ser o nome do livro ... ou 38, rua da ferradura ... ou então, apenas mais um monte de palavras jogadas aqui. Mais um pedaço de mim. Quem saberá juntar as peças?

(A Wind presenteou-me com o Selo da Amizade que está no topo deste post. Peço desculpa de não fazer a distribuição "como manda o figurino", mas remeto-o para aqueles que me estão mais próximos e que assim o sentem, incluindo tu - Wind)

Outras paisagens

2008-04-29T23:39:00.003+01:00

Este fim de semana viajei. Decidi que não queria estar três dias a aturar-me. Pensei então sair e inscrevi-me para um passeio a Trás-os-Montes - uma zona do país totalmente desconhecida para mim. Partimos cedo, eu e os meus trinta e um companheiros. 7,20 da manhã de sexta feira, dia 25 de abril. Dois casais apenas, os restantes todas mulheres sós. Incrivelmente, cada vez somos mais ...

A viagem decorreu em bom ritmo e chegados à Régua, iniciou-se a parte mais bonita do percurso, todo ele à beira Douro. A paisagem fez-nos sentir pequenos. Toda aquele verde e os socalcos a dominar o terreno. Subíamos lentamente, em estradas sinuosas que espreitavam perigosamente o rio. Cada vez mais alto, cada vez mais longe da cidade e do seu bulício.

Depois do almoço visitámos algumas aldeias e o seu património. A pedra escura dominava as construções e do conjunto geral ressaltavam, um pouco esquecidos ou até abandonados os antigos solares, que apesar de tudo nos continuam a atrair pelo seu traçado e brancura. Nas ruas de pedra solta, à porta das velhas casas, sentavam-se, aqui e ali, alguns dos seus ocupantes. Uma mulher de preto a fazer renda. Um homem de boné descaído sobre os olhos, acompanhado de seus cães. Outros dormitando ou talvez pensando na vida. Não vi crianças. O movimento era quase nulo. Apenas nós falávamos descuidadamente perturbando o silêncio da tarde.

A paisagem foi mudando à medida que subíamos a serra. A giesta cobria vastas áreas, adoçando com a sua côr esbranquiçada aquela sucessão infindável de montes sobre montes. Giesta negral disseram, e tufos de flores de quando em vez, que davam uma nota de côr a uma paisagem que tendia a desvanecer-se na lonjura.

Foi ao fim da tarde que chegámos ao cimo da serra - a Serra de Bornes. Ainda longe do local onde pernoitaríamos nada se via em redor. Pedras e montes e uma estrada que se contorcia e trepava até ao topo do mundo. Lá muito ao fundo, do outro lado da montanha, reconheci um pequeno sinal de vida. Seria ali, pensei. Vi depois que sim. Bem empoleirada no alto da serra estava o nosso poiso.

Chegámos, já o sol quase desaparecia por detrás dos montes. O ar era leve e as côres do ocaso esbatiam-se na neblina do horizonte.

Do janela do meu quarto deixei que o olhar se perdesse por entre os verdes e os vales até se encontrar em pequenos nichos de povoados que repousavam na paisagem. O céu era de um azul muito claro riscado aqui e ali por pinceladas de branco e o sol amarelecia docemente no horizonte, mas o que mais impressionava era o silêncio. Não aquele silêncio do bosque, ou mesmo o de todas as noites no meu quarto. Um silêncio denso que oprimia o coração e castrava as ideias e lá muito ao fundo, como que a lembrar-nos que afinal ali também havia vida, um chilrear leve, de passaritos também eles assustados com tamanha imensidão.

A noite chegou e tomou conta de mim. Ao deitar abri a pesada cortina para deixar entrar o luar, mas também ele desaparecera, devorado pelo breu. Foi uma noite sem sonhos, pesada e longa. Escura.

Já era madrugada, quando às voltas na cama abri os olhos e enfrentei uma luz prateada que me espreitava e iluminava o quarto. Agora sim, acompanhada adormeci até a manhã romper.

(Foto minha)

Flores

2008-04-23T23:39:00.003+01:00

Abril! Trinta e quatro anos depois.

Ou Abril! Trinta e dois anos depois.

E ainda Abril sete anos depois.

Tudo se mistura neste Abril. Os cravos vermelhos daquele dia e aqueles que deixei de poder ver depois da tua partida. Eram tantos ... e o aroma avassalador.

Abril de novo e Sintra renascia em mais uma Primavera. Flores e aromas por todo o lado.

Agora aos sábados tornou-se um ritual! Na banca das flores páro e observo primeiro as várias tonalidades. São sempre as gerberas que atraem a minha atenção. Depois as rosas.

As primeiras, rosa, alaranjadas, vermelhas de sangue e no centro aquele pequeno e bem desenhado halo amarelo. As rosas espreitam do outro lado. Vermelhas, quase sempre. Procuro ultimamente as amarelas. Há quem diga que as flores têm um significado. Será que a côr também o tem? Amarelas, daquele amarelo desbotado e manso que derrama simplicidade e doçura. Pétalas redondas que se oferecem ao meu olhar.

Não, não há rosas amarelas. Só vermelhas. Rosadas. Matizadas.

O meu pai gostava de rosas. Tinha-as de várias tonalidades no jardim. Cruzava-as de forma a obter várias côres e plantava-as em todos os cantinhos de todos os canteiros, mas era de amores-perfeitos que gostava mais. Que contradição! Amores e ainda para mais - perfeitos. Impossível! Impossível confrontarem-se com as imponentes rosas bem erectas e orgulhosas nos seus caules vaidosos.

Coitados dos amores! Perfeitos, é claro! Rasteiros. Tímidos. Subservientes. Olham-nos de baixo e projectam em nós a esperança através das suas côres. Perfeitas! Nítidas. De amores à luz do dia. Olhos nos olhos. Transparentes de quereres. Amores! Perfeitos! Impossível!

Trago então gerberas. De um laranja matizado. Pétalas macias e frágeis. Caule dócil e ao centro, a promessa de um sol na minha jarra. Três. Ou cinco, porque as flores não se compram aos pares. Não, não sei porquê também, mas vai ao encontro daquilo que mais sinto. Não gosto de números pares. Sempre o três ou o cinco ou o sete. Um não, vá-se lá saber porquê! E para castigo ... enfim ...

Gerberas, pois então! As flores velhas eram vermelhas. As da outra semana. Curvam-se sobre si próprias como tu te curvaste um dia. Velhas. Gastas. Os caules mortos sem o saberem ainda. Tiro-as com cuidado e mudo a água. Agora transparente e limpa recebe as novas flores que se acomodam e enrolam às hastes verdes que as acompanham. Enroladas duram mais, disse-me a vendedora. Claro! Como eu também preciso de me enrolar às vezes ... não sei se duramos mais também ... mas conforta o coração saber que há um ombro que nos acolhe ou uma mão que aperta a nossa.

Todas gostamos de receber flores ... quero eu dizer, todas nós, mulheres. É uma oferta de pureza e simplicidade. Quando as filhotas nasceram recebi flores. Quando faço anos recebo às vezes flores. Outras vezes, recebo-as, singelas, de caule curto, ainda frescas do orvalho da manhã, arrancadas de um jardim. Já faz tanto tempo ... Umas vezes um ramo, outras, uma apenas. Sempre uma graça que recebo.

Agora compro-as todos os sábados. Quando percorro os últimos metros já as espreito ao longe enquanto a vendedora sorri ao ver-me. Ela já sabe o que quero. Já vai apontando o que sabe que eu gosto e tagarelando.

Abril. Cravos brancos. É o que vou comprar esta semana. Cravos brancos. Os únicos que têm aroma. Aqueles que me lembram a infância. Roupa branca estendida a secar ao sol. Perfume discreto. Pureza.

Ou rosas amarelas. A minha avó gostava de rosas amarelas. De Santa Teresinha, chamavam-se. Pequeninas e muito perfumadas. Era Generosa a minha avó e gostava de rosas pequeninas ...

É Primavera. Abril. Multiplicam-se as flores, as côres, os aromas.

Sete anos depois ... e eu aqui contigo. E tu aqui comigo. Olhamo-nos ao mesmo espelho. O meu cabelo está comprido como o teu. Os passos cruzam-se noutro plano num mesmo espaço. Os gatos olham o vazio com a atenção de quem sabe.

Quem sabe ... eles sabem!

(Foto, minha)

Abstração

2008-04-08T18:42:00.005+01:00

Sem nada fazer. Apenas estar aqui! Aqui ou em qualquer outro lado. Porque hoje, o aqui podia ser noutro lado também. Apenas uma coisa importaria. O silêncio.
Lá fora o vento assobia e as poucas árvores que vejo da janela pouco se agitam afinal! Abrigadas, desafiam o vento que sopra furiosamente. O céu está cinzento chumbo e as gotas que parecem ter cristalizado na janela são a marca mais visível da chuva que caíu há pouco.
Hoje fiquei em casa. Má escolha. Não, foi mais uma opção que tive que fazer, mas errada. Gosto de sair para o meu trabalho do costume. Já sabem qual é ... Lá dentro, não penso em nada. Transporto-me para um espaço em que não existo. Apenas importam os livros, ou os filmes, que me abrem as suas páginas quase desfeitas. Uma hora ou cinco, não interessa quanto. Tudo o que existe dentro de mim desaparece, e outra de mim nasce, vazia, apenas olhos e atenção, e é tão bom quando isto acontece .... Por isso foi errada a minha escolha. Apesar do vento que sopra ameaçador. Apesar da chuva que cai como um dilúvio ... (e ainda há dias era Verão ... quem diria ...) Por isso foi errada a minha escolha. Estou aqui sem nada fazer e sem nada me apetecer. Frente à janela. Ancorada neste silêncio e não conseguindo desligar-me de mim. Presente e passado a acossar-me em cada segundo. Um vaga sensação de desconforto e um peso a tomar forma cá dentro.
Olho para cima da estante à procura dos gatos. Nenhum à vista! Quantas são as vezes que o meu coração salta do peito no momento em que aterram pesadamente sobre a minha secretária. ... mas para já, não! Aconchegam-se concerteza nas camas novas que lhes comprei ontem ... e dormem ... Que sorte! dormem! sem nada em que pensar ... só precisam de comer, dormir e uns carinhos de vez em quando. Já eu! preciso de muito mais! Especialmente em dias como este, em que fiz a opção de ficar em casa. Especialmente em dias em que nada mais me absorve a não ser eu, eu e mais eu!
E depois vêm à memória coisas antigas ... aquelas que preferia não recordar.
Como sou idiota e trágica! Para quê lembrar coisas antigas? O passado já passou ... e o futuro ... é agora, no minuto que se segue e não mais do que isso. São pequenas coisas ... slides que a memória descarrega sem eu querer ... ou são palavras ... daquelas que andam à solta na minha imaginação e que passam tão depressa que não consigo prendê-las. Se ao menos estas palavras que escrevo as aprisionassem - as coisas e as palavras que andam soltas -, se ao menos ficassem aqui cativas no papel e não me pesassem mais ... um rectângulo/baú de palavras e sensações que me libertaria deste peso que me oprime. Que me desobrigaria das perguntas a que não sei dar resposta!
Sete horas! já passa um pouco ... Escurece lá fora e a luz que não acendo torna as teclas quase homogéneas. Apenas os dedos conhecem o caminho das palavras. Há ruído na rua ... um cão que ladra anula o silêncio. É a hora do regresso a casa. Erradamente, eu fiquei aqui!
Mas não amanhã! Não, amanhã!

Ainda sobre o livro ...

2008-03-30T17:49:00.002+01:00

... e porque têm surgido algumas perguntas e duvidas, vou tentar esclarecer.

Este livro é uma edição de autor e por esse motivo não houve nem haverá sessão de lançamento.
Foi totalmente composto por mim e editado no site www.lulu.com, um site onde poderão também editar os vossos escritos ou as vossas músicas, se assim o entenderem.

O acesso ao site é em inglês, francês, espanhol, italiano e alemão mas infelizmente, ainda não em português.

A aquisição do livro, poderá ser feita:

- Através do primeiro link na lateral do meu blog que vos direciona directamente para o site da Lulu. Torna-se mais complicado pois têm que criar uma password para entrar e terão que pagar com um cartão especial para compras na internet. Se estão habituados a fazê-lo (eu não estava) acharão fácil. Basta fornecer todos os dados que vos são solicitados.

- Através do segundo link. Este site, Há-Livros, é uma montra virtual que vos facilita a compra, pois poderão fazer o pagamento via Multibanco, dado que este é um site português. O nome do país não é necessário, pois é Portugal mesmo, (ao passo que na Lulu há a opção para variados países). Só terão que digitar a cidade e o código postal. O preço a pagar pelo livro e os respectivos portes de envio, são exactamente os mesmos.
Penso com isto ter respondido a todas as questões.

Agradeço o vosso interesse e espero que, uma vez na posse do dito livro, gostem tanto de o folhear e saltitar entre os diferentes textos, como eu gostei de os escrever.

E ... a pedido de muitas famílias ...

2008-03-25T01:11:00.003Z

... está aqui mesmo ao lado! Sim, à vossa direita!! Capa escura e letras amareladas (sim, já sei que o visual pode não ser dos mais apelativos ... para a próxima será melhor, prometo).
É meu, sim! Direi mesmo que é - O Meu Primeiro Livro!
Atrás, na contra capa diz assim: "Pedaços de vida. Memórias. Pequeninas peças de um "puzzle" que, unidas a preceito, formam este todo que sou eu"
Do livro fazem parte inúmeros textos deste meu Além, textos esses que retirei desta página.

Se o quiserem, é todo vosso!
Para ler no comboio. No café. Na cama. Naquela esplanada frente ao mar ... Talvez amanhã ... ou para a semana ...

Talvez um Livro!

O resto da viagem

2008-03-15T00:52:00.003Z

"Oh sr. padre! escreva aí num papelinho as rezas que eu tenho que fazer ... já estou velha ... e depois esqueço-me de tudo ..." Isto foi a velhota dizendo enquanto atravessava a sala em direcção ao velho padre que se encontrava sentado à secretária. Do outro canto da sala o funcionário do Paço Episcopal perguntou-lhe a idade e ela foi respondendo com voz trémula, "já conto oitenta e um". Sorrindo, o funcionário foi-lhe dizendo, "então mais velho é o senhor padre que já conta oitenta e seis... e está aí são como um pêro!!"
Foi aí que levantei a cabeça até então mergulhada nos velhos livros. A velhota era baixa e franzina. O lenço na cabeça deixava a descoberto alguns cabelos grisalhos, e nas mãos engelhadas transportava um pequeno saco de plástico. A voz, já eu a ouvira quando começara a pedir as rezas num papelinho. Chegara há um quarto de hora e apenas a ouvira dizer ao padre que se queria confessar. O padre, de cara redonda e óculos encavalitados no nariz, de boa vontade se levantou, e com passinhos miúdos atravessou a sala em direcção ao interior do Paço. Uns minutos depois voltara e de novo se sentara na secretária ao lado da minha. Com um jornal aberto sobre a mesa vi-o que se debruçava atento numa qualquer leitura.

Este espaço parecia perdido no tempo ...

Voltando um pouco atrás, há que dizer que esta é outra cidade - desta vez Lamego - onde cheguei ontem ao fim da tarde. A subida de Guimarães até Vila Real quase me fez perder a respiração ... Eu, e até a estrada, éramos peças minúsculas do terreno que nos rodeava. Ali, tudo é em grande. Do lado direito de quem sobe, declives quase a pique mergulhavam o olhar em vales sombreados de verde. Aqui e ali pequenos agrupamentos de casas lembravam peças de um Lego deixadas ao acaso. Na vertente da montanha sucediam-se os degraus bem alinhados tão característicos desta zona. (Que pensaria um alienígena se os visse do céu?) Depois, passada uma eternidade, iniciou-se a descida. A cidade, vista de passagem, não me deixou memórias. Outra subida se iniciou depois, para de novo se voltar a descer. A Régua recebeu-me, reflectindo no Douro o sol de um belíssimo fim de tarde. Passando a ponte, aguardava-me o meu destino final. Era cedo ainda quando Lamego me recebeu e num primeiro passeio, fui tacteando os sentires de uma cidade que não conhecia. Com o período pascal a aproximar-se a passos largos, Lamego já se mostrava engalanado para o efeito. Nas alamedas e jardins, o inúmero colorido das flores mostrava o quanto a Primavera está tão próxima. Enquanto procurava um local para jantar deixei que os passos se perdessem entre ruas e ruelas num fim de tarde surpreendentemente morno e apetecível. Lá do alto da escadaria, o Santuário surgiu como um apelo, e ao virar uma esquina surpreendo-me com a imponência da velha Sé.

A noite insinuava-se já quando resolvi voltar.
Depois de uma noite bem dormida, havia trabalho a fazer no Paço, exactamente no local que referi no início destas memórias de uma viagem. Lá dentro, as velhas pedras não deixavam passar o calor do sol , e apenas assomando à imensa janela que dava para o jardim se recuperava um pouco do aconchego que fazia falta.
A velhota não sentiu concerteza o desconforto da velha casa. Foi à procura de outra coisa. De palavras. De compreensão. De alguém que a ouvisse.
Depois ... com o papelinho bem dobrado na sua mão fechada, lá foi ... passinho miúdo e costas curvadas ... enfrentar o resto de mais um dia.

Cidade-berço

2008-03-11T18:31:00.003Z

Esta chuva miúda que persistentemente cai desde há dois dias entristece os dias e a cidade. Cidade antiga esta em que me encontro hoje - diz-se ela o berço da nação. Cidade antiga que se mostra em cada esquina nos velhos monumentos e que se espelha na pedra cinzenta e tosca que envolve os antigos edifícios.
Saio para jantar e a noite acolhe-me, fria e húmida. Nas paredes derramam a luz amarelada alguns velhos lampiões e a pedra da calçada brilha mais na sua esteira. É cedo ainda, mas estas ruas que percorro estão vazias. Ruas estreitas da cidade velha, que é fácil imaginar antigamente percorridas a trote pelos cascos dos cavalos. Das janelas hoje silenciosas e garridas de belas flores, ouvir-se-íam elevadas as vozes de quem regressa a casa depois de um dia de labuta.
Abre-se um largo à minha esquerda e espreitando as casas baixas que o debruam, vejo-as envolvidas por uma bela folhagem amarelada pelo inverno que tarda em acabar. Continuo em passo apressado à procura de um local para jantar e mais uma vez a rua se abre numa outra praça - esta bem maior mas igualmente deserta. Ao percorrer o passeio há uma luz acolhedora que me chama. Santiago, chama-se o espaço. Lá dentro há gente e aquele conforto que consola quem está só. Entro. O tecto baixo de vigas de madeira contrasta agradavelmente com as paredes de grandes blocos de pedra cinzenta e rude. Em cada mesa uma vela vermelha acesa transforma um espaço que podia ser frio numa confortável sala de jantar. Conduzem-me a uma mesa e deixam-me só para que escolha o meu repasto. Depois de o fazer, entretenho-me a espreitar os meus companheiros de refeição. Estrangeiros todos eles. Na mesa do canto, um casal. Não consigo distinguir o que dizem. Na outra mesa mais perto um outro casal de meia idade - estes ingleses - brindam sorrindo com os seus copos de vinho. Ao meu lado dois homens jantam também e é deles que ouço a conversa que me vai entreter. Um mais velho e de cabelos brancos - americano, segundo entendi - é professor e parece-me estar de visita. O seu interlocutor é português - também professor - e fala-lhe do nosso país. Refere o Alentejo quando a conversa incide sobre os vinhos. Fala sobre a nossa comida e sobre os nossos hábitos. Menciona a nossa tão discutida Lei do Tabaco e estabelecem algumas comparações. O seu companheiro escuta mais do que fala, mas quando o faz é com alguma frieza, que apenas se desvanece quando sorri.
No ar, bem baixinho, ecoa o fado na voz quente de Amália e os meus companheiros falam dela e da nossa canção nacional.
O jantar entretanto já lá vai e faz-se hora de partir. Saída a porta, aconchego a mim a gola do casaco, e com as mãos bem enfiadas nos bolsos percorro apressadamente o caminho de volta.

O gosto do ofício

2008-03-03T00:09:00.004Z

Ao telefone com uma amiga, há uns minutos atrás, dizia-lhe como é bom podermos fazer aquilo que realmente nos dá prazer! e quando assim falo refiro-me não apenas aos nossos pequenos passatempos mas também ao nosso trabalho diário. Quantos de nós podemos dizer que o nosso trabalho - aquele que nos dá o ordenado ao fim do mês (ou não!) - é exactamente o nosso maior prazer? Não seremos concerteza muitos! Eu conto-me entre aqueles que o podem dizer. Não, não vou enriquecer com ele nem mesmo consigo um belo e estável ordenado ao fim de cada mês ... mas também nem tudo pode ser bom, não é?
O horário é flexível, o local de trabalho é silencioso e o patrão não espreita por cima do meu ombro a cada meia hora. Neste momento já perguntam de que é que eu estou a falar ... mas eu digo já! Esperem só mais um pouco!
Quando chego ao meu local de trabalho já antecipadamente planeei o meu dia. No balcão peço os microfilmes que abrangem o local e o ano que me interessa e depois, já na posse dos mesmos, escolho uma máquina disponível. Dispo o casaco e coloco-o nas costas da cadeira. Tiro o som do telemóvel para que não perturbe o silêncio da sala e disponho na mesa os papéis que necessito consultar. Ligo a máquina e coloco nela o microfilme em posição de leitura e só depois me sento o mais confortavelmente possível.
A pequena manivela faz deslizar perante os meus olhos as inúmeras páginas que, ora num rápido olhar, ora numa leitura lenta, absorvem toda a minha atenção. As horas passam sem que eu dê por elas. O cansaço, só o sinto quando chega a hora de ir embora. Até esse momento a minha atenção não se desvia um momento das velhas páginas agora transformadas em filme e dos diversos tipos de letra que obrigam a um esforço redobrado. De uma escrita rigorosamente desenhada passa-se para outra que parece ter sido traçada por uma criança. De sucessivas páginas metodicamente alinhadas saltam-se para outras em que mal distinguimos os finais dos parágrafos. Entre folhas que percebemos bem conservadas surgem algumas quase impossíveis de decifrar em virtude da tinta esborratada ou da deterioração do papel. Nada disto no entanto me impede de continuar. Há que saber ler para além do borrão. Há que ter a agilidade de descodificar as grafias mais fechadas. Há que ser persistente porque a recompensa chega a qualquer momento.
Um nome finalmente colhe a minha atenção! Confiro os dados anteriores. Leio toda a descrição e concluo que tudo bate certo. É mais uma peça do grande puzzle que posso encaixar. É nesse momento que me permito parar um momento - um momento apenas, porque já me invade, premente, a vontade de continuar.
Olho o relógio. Está quase na hora! Só mais um pouco ... para encontrar mais um! Só mais um e depois acabo ... por hoje! Afinal, compreende-se o entusiasmo ... acabei de encontrar a certidão de baptismo de um nono avô nascido há trezentos e oito anos!!! Um nono avô de alguém que está interessado em conhecer os seus antepassados. Os meus, já encontrei, e sempre que posso vou tentando desvendar as teias que o tempo teima em ocultar.
Para que um dia os meus netos, possam mostrar aos seus netos, a árvore que lhes deu vida.

(Foto, minha. Um outro tipo de documento)

Justificação

2008-01-28T23:25:00.000Z

A todos os amigos que têm passado por aqui e deixado o rasto da sua amizade quero dizer que esta interrupção tem apenas um motivo: a minha total incapacidade de criar. Espero que a crise seja breve e possa voltar a estas lides dentro de pouco tempo, mas entretanto podem sempre espreitar-me nos meus outros dois espaços O que os meus olhos vêem e Quando me faltam as palavras
Quanto a mim ... vou sempre passando pelos vossos cantinhos.
Um abraço grande para todos.

Domingo

2008-01-14T01:21:00.000Z

A tarde deste domingo chuvoso e cinzento decorreu lenta como seria de esperar. Domingos como o de hoje são para serem passados no nosso canto do sofá, aquele que tem o nosso nome escrito, e, conforme a disposição, agarrar um bom livro para ler ou apenas adormecer frente à televisão. Confesso-me culpada: escolhi a segunda hipótese. Sim, eu sei que foi uma má escolha, mas vejam se me entendem! O sábado foi uma desgraça completa. Ou sou eu que estou fragilizada ou então estou a ficar velha e chorona. Dois abanões e fico de rastos. Hoje ao acordar dou de caras com um dia de chuva. Ainda tapei a cara com o cobertor e dei mais duas ou três voltas na cama, mas quando espreitei de novo pelas frestas da persiana, o dia estava exactamente igual. Nem uma “nuance” (é francês mesmo, ou pensavam que eu estava a violar o acordo ortográfico!!) de azul para animar! Enfim, respirei fundo e saí da cama tentando animar-me com a ideia do pequeno almoço.
Acho que nunca mencionei aqui esta minha característica: todos os dias acordo com fome e o pequeno almoço é para mim, a melhor refeição do dia. Posso não almoçar mas a refeição da manhã não pode falhar. O conteúdo da mesma é normalmente constituído por uma taça bem cheia de leite à qual junto uma porção generosa de flocos integrais. A marca ... não digo! Publicidade não! a não ser que me paguem, e aí falarei maravilhas dos deliciosos flocos da K.... upssss, já me escapava!
Voltando então ao meu domingo ... depois do pequeno almoço, o café! Mais outro ritual que não pode falhar, e depois um giro ao supermercado para me abastecer de alguns petiscos que os meus gatos não dispensam: frango do campo, truta com espinafres e cenoura (para os vegetarianos) delícias de atum com molho especial (este até me abre o apetite a mim !!!). Enfim, uma hora e meia bem passada em corredores atravancados de gente que não tem mais nada para fazer numa manhã de domingo chuvosa. A caminho de casa já ía a pensar no cantinho do sofá que me aguardava após um almoço simplificado e rápido como se espera de uma mulher como eu.
Quando acendi o aquecedor na sala os bichanos ocuparam majestosamente os seus lugares. O Patudo na primeira fila junto ao aquecedor. Não sei como aguenta o calor no corpo durante tanto tempo!! A Shibiuza – Shibi para os mais íntimos – na lateral do sofá, de onde pode controlar todos os movimentos do companheiro e ainda antecipar as suas jogadas e eu, almofada atrás das costas e o jornal por perto, preparada para dividir a minha tarde entre a leitura das últimas notícias e os quarenta canais da televisão. A oferta televisiva de um domingo à tarde pode revelar-se inesperada, sobretudo quando adormecemos a ver o Bruce Willis e acordamos no enredo do Sem Rasto. Pela janela , a tarde não mostrava melhoras e o calorzinho do aquecedor adormecia qualquer iniciativa. Fui ficando e dizendo a mim própria que um dia não são dias ... e que talvez estivesse para começar um filme que ainda nunca tivesse visto ... e bla bla bla, bla,bla,bla ... e a noite caiu. Dei poi isso quando a luz da televisão me pareceu um farol no canto da sala, corri a persiana e o barulho acordou o gato que se espreguiçou no tapete.
Agora é uma da manhã e já passou mais um filme que por acaso (milagre !!!!!!!!!!!!!!) ainda não tinha visto. Baixei o som agora porque este que começou logo de seguida já o vi mais de quatro vezes (hoje querem afogar-nos em cinema ...) e os gatos estão na hora do recreio. Felizmente não tenho vizinhos no rés-do-chão ! já me teriam saneado e aos gatos também por causa destas corridas nocturnas ...
Acho que já não chove. Fez-se aquele silêncio tantas vezes povoado de inquietude e solidão. Pé ante pé o texto foi somando palavras. Os olhos perdem-se entre o ecrã do computador e o da televisão onde as imagens já minhas conhecidas se sucedem. Bem, afinal acho que ainda vou ver, pela quinta vez, o Carteiro de Neruda.

Ausência

2008-01-12T00:13:00.000Z

(Foto minha)

Janeiras

2008-01-06T00:07:00.000Z

Há um ano o frio era intenso naquele pátio. Amontoavam-se as pesssoas à volta da grande fogueira em busca do conforto que o calor proporcionava. As golas dos casacos puxadas para cima aconchegavam as orelhas que o vento gelado teimava em arrefecer. Há um ano havia mais gente no pátio do velho solar. Há um ano fazia mais frio.

Quando hoje chegámos, os portões abriam-se para uma antiga tradição. As varandas iluminadas recortavam docemente cada aresta, e nos antigos azulejos as cenas ganhavam vida nesta noite de festa. Na escadaria juntava-se já a assistência, e da sua base elevavam-se as vozes, umas vezes mais alto, outras abafadas pelo ruído de outras vozes que, mais em surdina também se faziam ouvir.

A fogueira lá estava, à esquerda do velho pátio. Sobre um monte de areia dispunham-se os grandes e toscos troncos a que alguém pegara fogo e o calor irradiava generosamente os que a ela se chegavam. As chamas alaranjadas crepitavam furiosamente e no ar o fumo colava-se às roupas como uma antiga lembrança. Hoje não estava frio. Todo o dia caira uma morrinha que entristecera ainda mais o dia já de si cinzento e escuro. As nuvens espessas nunca permitiram que o sol rompesse e a tarde sucedeu naturalmente a uma manhã sem história. Era à noite que a vida ganharia côr.

Havia agitação no pátio do velho solar. Os instrumentos faziam-se ouvir salpicando o espaço de alegria. Eram muitos os grupos que ali acorriam nesta noite de Janeiro. Cada um com as suas músicas. As Janeiras. Uma dádiva como canta a tradição. No fim os abraços, e os votos de um bom ano e depois, subida a escadaria de pedra, era no interior que nos aguardava uma mesa posta com as iguarias próprias desta época.

Espreitei à janela. Nos vidros reflectia-se o alaranjado da fogueira e pelas frestas escoava-se baixinho o reconfortante som de uma antiga tradição.

(Foto minha)

Tchim, tchim !!!!!

2007-12-30T18:00:00.000Z

BRINDEMOS À CHEGADA DO NOVO ANO !!

TCHIM ...TCHIM

À VOSSA !!

(Imagem Google)

Natal

2007-12-21T22:13:00.000Z

Pois é ... o Natal está à porta! Faltam três dias apenas para aquela noite mágica que brilha na imaginação das crianças. E para mim? E para vocês? O que significa o Natal? Seja o que fôr que signifique para cada um dos que me lê, o que importa é que seja passado como cada um mais deseja.
Deixo a todos os que por aqui passam o meu grande abraço e, na impossibilidade de o tornar real, acrescento também o meu sorriso. Isto não só porque é Natal, mas porque vocês merecem !! :-)

(Foto minha)

Passeio

2007-12-15T00:31:00.000Z

O barco quase vazio percorria o Tejo lentamente. Apenas duas pessoas mais para além de nós, e essas dormitavam, ignorando a paisagem que se oferecia lá fora. O rio manso de um azul forte, pouco contrastava com o céu de um azul intenso aqui e ali esbranquiçado por um maravilhoso pincel mágico. No varandim onde nos encostávamos o sol era uma carícia morna que adoçava a pele enquanto o rio deslizava aos nossos pés. Ao fundo, uma ligeira bruma esbatia o horizonte mas na margem, Lisboa brilhava sob um sol cru que fazia realçar os contornos dos telhados encavalitados nas colinas. Na outra margem, inversamente, dissolvia-se a paisagem numa amálgama confusa de verde e luz. A ponte, vista deste ângulo, tornava-se numa construção imensa que nos aprisionava na nossa enorme pequenez. Passa sobre a nossa cabeça ocultando por momentos o sol, para logo em seguida a vermos distanciar-se lentamente redimensionando-nos de novo.

Lisboa aproxima-se a passos largos. A beira-rio acolhe-nos com os seus reflexos. A luz brilhante fica lá para trás e é ao verde dos jardins que nos rendemos agora. Os passos acomodam-se ao conforto dos pensamentos felizes e é lentamente que conquistamos a tarde que se avizinha. O Padrão dos Descobrimentos enfrenta o rio com a mesma ousadia com que antes enfrentou o passado glorioso ainda hoje guardado naquelas enormes pedras. Há gente que passeia por ali e outros que descansam no paredão aquecido pelo sol. Pequenos barcos desfilam entre as duas margens, as velas brancas enfunadas com orgulho.

Lá no cimo do monumento a vista alcança um maior horizonte. Apetece ficar e saborear cada margem. Apetece fechar os olhos e gozar a carícia deste sol doce de inverno. Apetece ... parar o relógio e ficar para sempre neste único-minuto-presente.

Abro os olhos e registo tudo. Guardo as cores, as sensações e o ruído da cidade. Gravo na pele o calor e a suave brisa que o rio envia. Gravo no olhar a luz e na memória o travo e os aromas.

Guardo tudo com cuidado para que mais tarde, as palavras surjam exactas ... claras ... e de novo o dia se recrie.

(Este passeio ao Padrão dos Descobrimentos teve como objectivo visitar a exposição de fotografia de Pedro Mota "Quatro Ventos Sete Mares", ali patente até 31 de Dezembro 2007, que recomendo.)

(Fotos minhas)

Recordações

2007-12-03T01:41:00.000Z

O primeiro dia, foi há tantos anos já! Pelo caminho foram-me falando de ti. Preparando o terreno para o encontro decisivo. De mão dada percorri a rua que me levava a casa enquanto a expectativa crescia dentro de mim. Teria eu sete anos ou talvez seis, já não o sei dizer. Sei apenas que me levaste pelo caminho mais longo. Viraste à esquerda antes da curva, naquela rua de muros altos percorrida. Ganhavas tempo - um tempo preenchido de palavras que eu tentava compreender. Chegados ao portão a expectativa tomava corpo em mim. Provavelmente aguardavas também expectante por detrás das cortinas da sala. Deves ter-nos visto chegar. Aberto o pequeno portão verde, pudeste emfim ver-me por inteiro. O que terás pensado? Ou estarias sentada no sofá, perdida em pensamentos? O ranger do portão a abrir ter-te-á acordado para a realidade, e de um pulo assomaste à janela protegida pela intimidade dos cortinados translúcidos. Eram macias e leves aquelas cortinas. Brancas e translúcidas todas elas, de um tecido acetinado que parecia acariciar os meus dedos de criança.
Ao entrar, recebia-me sempre aquele cheiro profundo das madeiras, desta vez envolvido pelo aroma doce das flores que colocaste num jarrão do corredor. Flores que terias colhido do jardim nessa mesma manhã. E tu, estavas mesmo ali, junto à velha arca a meio do corredor. Lembro o teu ar limpo e singelo. A tua voz meiga e o teu sorriso. A tua inequívoca timidez. O que lembrarás tu desse dia? Como o descreverias tu? O que terás sentido quando me viste entrar por aquela porta?
Já lá vão quarenta e três anos. Tanta vida já correu para nós duas ... Também eu já tenho rugas! Também eu envelheci! No teu rosto de hoje espelha-se tudo o que viveste e nele encontro também o reflexo de parte da minha vida.
Um dia quando partires, parte também a última haste das minhas raízes. O meu derradeiro elo. A última pedra do meu chão. Um dia ...

Sabedoria popular

2007-11-27T00:12:00.000Z

Mais cedo ou mais tarde vivemos situações que antes, quando vividas pelos nossos pais, eram para nós incompreensíveis. Há um qualquer ditado popular que exprime bastante bem esta situação mas que agora não recordo. A sabedoria popular é sempre perfeita para caracterizar situações comuns ... mas mesmo a essa velha sabedoria eu encolhia os ombros há uns anos atrás quando te via, mãe, a actuar de certa maneira.
Todos quantos a conheceram me dizem que a cada dia que passa me torno mais parecida. Ora nas expressões, ora na forma como apanho o cabelo, ora nas atitudes. Eu própria a descubro em certas gargalhadas, ou até mesmo quando ao espelho a encontro por detrás dos gestos mais banais. Aqui nesta casa que também foi a dela, quase tropeço na sua figura ténue quando à janela me despeço das minhas filhas do mesmo modo que ela sempre se despedia de mim. Durante muito tempo após a sua morte não conseguia virar aquela esquina sem antes olhar para a varanda de onde ela sempre me acenava o último adeus.
Falou-me ela muitas vezes de um gato que teve quando ainda era solteira. Negus era o seu nome. Preto e extremamente vaidoso segundo me dizia, pois adorava passear-se de rabo erguido, frente ao espelho de um antigo móvel da sala. À noite saía pela janela do quarto que ficava prepositadamente aberta, voltando de novo a casa pela madrugada, concerteza muito mais feliz. Já várias vezes pensei porque não arranjou ela um gato para companhia, ela que durante tantos anos viveu só! Tenho a certeza que teria sido bem mais feliz. Não consigo hoje imaginar-me sem os meus gatos. É com eles que falo. São muitas vezes eles que me fazem rir à gargalhada. É com eles que brinco e é deles que recebo o primeiro carinho de cada dia. Tenho a certeza que pressentem as minhas tristezas e quando assim estou, vêm anichar-se ao meu colo e ali ficam partilhando as minhas lágrimas e consolando-me com a sua presença.
Mas pensava eu no início desta conversa que agora a compreendia bem melhor. Não é só nos gestos e nas expressões que me assemelho a ela! É também nas atitudes - hábitos de quem vive só. É na forma como aproveito a hora de almoço para ir às compras. É o rádio que fica a tocar sem sequer o ouvir. É o almoço que se come a qualquer hora e em qualquer lugar - menos no lugar convencional. Pequenas coisas que agora adquiriram significado.

Chega sempre o dia em que o pano cai!

Solidão

2007-11-16T02:00:00.000Z

Entraste no escritório - o teu espaço, o teu refúgio. Algo que sentes como abrigo. Castigo também! Onde podes ser tu. Agir livremente, sem cuidados, e no entanto ... ao mesmo tempo ... perguntas-te porque terás que sair de casa - da tua casa - para poderes viver como tal?
Fechada a porta, o frio ficou lá fora, mas assalta-te agora o ar gélido que a solidão transporta.

Finalmente os últimos acordes. Continuamos no próximo ensaio, diz o maestro enquanto arruma as pautas no volumoso "dossier". Há um burburinho repentino na sala. Todos se levantam e começam a arrumar as cadeiras. Vestem-se os casacos enquanto se procura o colega que o levará a casa. A sala fica de súbito vazia de gentes e de sons enquanto é agora à porta da rua que o grupo troca as últimas palavras.

Acendes a luz da secretária e os montes de papéis, antes formas estranhas, definem-se à luz crua do candeeiro. Esfregas as mãos uma na outra tentando contornar o desconforto e olhas à volta. Devias trabalhar um pouco, mas o sofá baixo, apesar de desconfortável, exerce uma maior atracção sobre ti. Com a televisão ligada inunda-se o espaço de sons e luz. Está mesmo frio!

Aconchegas o lenço colorido ao pescoço tentando obter algum conforto. Há que esperar que o carro chegue e entretanto vai-se falando do Outono que tardou em chegar, e de como vai saber bem chegar a casa. Naquela rua apenas nós - quatro ou cinco. Os outros afastaram-se rapidamente à medida que saíam e acenavam as últimas despedidas, afundadas as vozes no meio da escuridão. Os faróis que dobram a esquina são o transporte que esperávamos e depois de todos acomodados, espalha-se o calor numa onda reconfortante. Faltava pouco agora!

Ligaste o aquecedor e ficaste à espera que o calor te inundasse. Ahhhhhhh agora sim !!! o sofá !!!
Na televisão esperavas a série que começara esta semana ainda, mas os malditos anúncios nunca mais acabavam. Lá fora a noite, pegajosa, colava-se às vidraças. A Lua ficara lá longe, cada vez mais minguada, cada vez menos luminosa, rarefazendo-se mais e mais a cada noite que passa. Pegaste no telemóvel para espreitar as horas. Faltava pouco já!

Em poucos minutos se percorreu a distância que te separava de casa e agora a poucos passos da porta pensavas no conforto do teu escritório à luz doce do candeeiro da secretária. O gato esperava-te como de costume frente à porta. Adivinharia ou pressentiria ele a tua chegada? O escritório estava quente e confortável. O computador ligado emitia aquele som persistente que por vezes tanto te irritava. Ao abanar o rato, o ecrã iluminou-se e uma janela se abriu. Ligas a televisão e logo distingues as falas em inglês. A série começara já! Deitas um olhar rápido ao relógio e ligas a bateria do telemóvel. Já dera sinal há pouco. Aguardas.

Espreguiças-te mais uma vez e um arrepio percorre-te. Lembras-te de ver as horas de novo. Já é tempo! Marcas os números e aguardas a voz do outro lado. Oláááá! é a primeira palavra, e nela te enroscas consolado como se de um abraço se tratasse.

O toque do telemóvel provoca-te um sobressalto. Sorris já enquanto aguardas a voz do outro lado. Chega-te também o som da televisão, que reconheces estranhamente adiantada. Dizes as primeiras palavras. Falas das tuas últimas horas. Ouves as palavras que te chegam do outro lado do fio. A série recomeça e dás-te conta que os silêncios se prolongam. Os teus. Também do outro lado do fio as palavras se diluem, perdida a atenção nas imagens e nos gestos.

Então não dizes nada?

E tu estás tão calado também!! dizes sorrindo enquanto pensas na estranheza da situação. Que tolos!! Tão longe e no entanto ... tão perto!

Escrever sobre quê?

2007-11-05T00:03:00.000Z

Não! Acho que não sou capaz!
Poisei o telemóvel há pouco e senti que alastrava aquele mal-estar que se foi insinuando ao fim do dia. O gato dorme no meu colo e sinto o seu peso morno sobre as pernas. A televisão fala baixinho e as imagens são pequenos flashes que piscam ao canto dos meus olhos. Terminou o "Conta-me como Foi" que me fez recordar velhas coisas do passado. As Conversas em Família, o Medo, a Clandestinidade, a Guerra de Espanha. Aquele mundo a preto e branco trazido de novo à nosssa lembrança. Fanhais e os filmes vistos em segredo. E esta sensação de peso acentuada ao fim da noite! E a premência de escrever! Mas escrever o quê? O filme "tem bolinha" vejo agora num relance, e de novo me afasto para a noite que me espreita pela nesga da vidraça descoberta. E esta pressão sobre o peito que se insinua ... Escrever sobre quê?
Procuro no ontem, imagens que se distingam. A imponência daquela Sé que em ocre se destaca. Volto atrás, àquela fotografia tirada há mais de trinta anos e vejo-me ali. Era Verão. O calor era um pesado fardo que arrastávamos pelas ruas desertas. As pedras polidas das ruas reflectiam o intenso sol de Agosto e aquela igreja de pedra era o abrigo que mais se desejava. Quatro da tarde. Aquela porta em ogiva que ontem enfrentei parecia a mesma, e no entanto ... mais de trinta anos se passaram. Ocres são ainda hoje as pedras que abrigam a tradição e a fé das gentes mas a cidade cresceu. Ou fui eu que cresci e esqueci as ruas íngremes de pedras polidas em que as memórias escorregam? Ou fui eu que perdi na poeira dos anos o traçado dos caminhos que percorri naquela tarde de um Verão já quase esquecido?
Escrever o quê? Para quê se há esta inquietação que me faz disparar o coração? Lembrar ... a noite em que a estrada mergulhava num turbilhão. Lá atrás ficaram as vozes ... cada vez mais afastadas. As risadas abafadas no caminho de regresso. Os passos engolidos na distância. Fria a noite ... Escrever para quê se a lua ficou lá, como um berço dependurado num céu de breu? Escrever sobre o quê se as estrelas se dissolveram já nas luzes da cidade?
Como pesa esta noite! Sem estrelas, sem lua, sem vozes ... Arrefecem as pernas na ausência do calor morno do bichano. O tic-tac sobrepôe-se ao som baixo da televisão. Fecho os olhos e procuro as imagens do ontem (o que escrever ainda?) mas é o meu Tejo que se espraia agora no meu pensamento. Caía o dia e pelas amplas janelas o olhar procurava a luz irreal do entardecer. Lá em baixo, o rio ... a ponte ... Lisboa que adormecia! Sentia-se o entardecer no lento adoçar dos azuis. É como um suave manto que retira a pouco e pouco o brilho do dia. Sobre a cidade ao longe desenham-se as primeiras sombras - parecem ilhas recortadas no casario. Queria abrir as janelas e debruçar-me no varandim ... absorver aquele momento que, repetido em cada dia, é sempre diferente ... Não vejo o sol. Esconde-se longe do meu olhar, mas sinto o seu lento poisar no horizonte pelos sucessivos matizes da luz. Na ponte, o trânsito parece de brincar - formigas diligentes que se apressam antes da noite cair. O ocre impera agora sobre a cidade. É o momento fugaz da transição. Um minuto apenas passado e já pequenas luzes se vão acendendo pelas colinas. É com outro manto que se cobre agora a capital.
Arrefece. No peito entranha-se a estranheza de um novo anoitecer.
Arrefece. As mãos acarinham o rosto cansado. Os olhos cedem a um peso que subitamente se impõe. As mãos desistem. Escrever sobre o quê? Amanhã ... escrevo amanhã!

Partida

2007-11-01T00:55:00.000Z

Bilhete na mão, apresso-me para o local da partida. Apenas dois autocarros na pista e nenhum deles para Lisboa. Soube depois que chegaria atrasado. Vinha de Gouveia, e no caminho longo vai-se perdendo um minuto aqui ... mais dois acolá que se vão somando, e depois arredondados dão uns bons dez minutos no final. Poiso a mala no chão ao meu lado enquanto me encosto e entristeço um pouco, saudosa já de um passado recente. Fixo vagamente o vidro que reflecte o terminal enquanto o pensamento se fixa no momento da partida. Sempre a partida! Uma vez mais a partida! Olho o relógio! Devia estar a sair agora ... o autocarro ... mas o vidro feito espelho reflecte ainda um terminal vazio. Há uma fila de gente que se perfila junto da porta. Homens e mulheres. Novos e velhos ... e sempre uma mala por perto, ou um saco ... e um olhar perdido ... (passado ou futuro?) na distância. Há no ar o som de um motor a trabalhar ... uma espécie de ronronar que entorpece e me adormece ... e me leva de volta.
Viseu ficou lá atrás. Cidade antiga que convive a cada passo - em cada esquina - com os dias de hoje. Calçada antiga onde ainda ecoa o trote ritmado dos cavalos. Paredes de pedra tosca que não deixam esquecer o passado e aquela rua estreita e tão longa onde o comércio impera, porta sim, porta sim, a tradição entrelaçada com a novidade.
Descanso o meu peso sobre o outro pé e momentâneamente volto à realidade. Olho de novo o relógio de pulso. Deixo-te ir sabendo que afinal já tinhas partido um pouco. O abraço calou as palavras que ambos conhecemos de cor. Tão pouco tempo!
Regrido de novo e vejo a estrada que corre veloz a caminho da quinta. As palavras brotam aos borbotões como entre duas pessoas que já se conhecem há muito, e no entanto antes, eram apenas escritas as palavras! O rosto e o timbre da tua voz colaram-se à imagem que antes apenas imaginara constituindo-se agora como um todo. Sei-te agora num mundo que não imaginara, feito de vento roçando nos carvalhos de folha vermelha, exalando os aromas da terra pisada com amor, tingido pelo trote feliz dos teus fiéis companheiros. Trouxe comigo um pouco de ti. Guardado no olhar está o verde que se perde no horizonte. A nesga de água que mal se vislumbra ao longe. O verde escurecido e frio da lagoa onde quase te imagino sentada ao entardecer. E o restolhar das folhas secas sob os nossos pés. E as bagas vermelhas que espreitam sob a folhagem. E o saltitar alegre e tranquilizador dos cães que seguem todos os teus passos. E o sabor das amoras e dos figos transformados em doce manjar.
Desenha-se o sorriso na lembrança de uma tarde feliz. Disfarça-se por momentos a tristeza da partida. No vidro tornado espelho ganha forma o ruído do motor que já se ouvia à momentos. Agitam-se as gentes na gare na sua direcção. Apresso-me também. Já passa algum tempo da hora marcada.
Na partida, e à medida que a cidade vai ficando para trás, não me contenho, e guardo também o velho Mondego - espelho mágico onde uma cidade se embeleza.

Mais desabafos ... Se lhes tomo o gosto ...

2007-10-30T00:54:00.000Z

"A Bifaninha" - era este o nome do restaurante onde fui jantar. Parece-vos normal concerteza, mas vão já deixar de achar quando eu vos disser que sou vegetariana. Não uma vegetariana convicta, daquelas que só se alimentam de legumes e derivados de soja. Não! eu transgrido um pouco. Como um peixinho ... bebo leite ... como ovos ... enfim algumas transgressões que me transformam numa meia-vegetariana apenas. Uma coisa eu não faço: comer carne! e assim já percebem porque é tão estranho eu ter escolhido "A Bifaninha".
Passo então a explicar: estou numa cidade que não conheço - Viseu -, e na rua onde durmo há vários restaurantes. Andando eu a espreitar o menu de cada um deles, cheguei à conclusão que este era o mais económico servindo além disso um dos meus peixes preferidos: peixe-espada. Vai daí toca de entrar, e tendo eu gostado tanto do que comi ao almoço, nada melhor do que repeti-lo ao jantar. Há muito tempo que não me empoleirava a um balcão! Este é daqueles restaurantes com um balcão corrido em u que nos obriga a fitar permanentemente os nossos companheiros da frente. À hora do almoço estava cheio de gente, mas ao jantar o cenário mudou um pouco. Como em todas as cidades, esvaziam-se de gente as ruas a partir da hora de fecho das lojas. Viseu não deve ser excepção pois a rua estava perto de se encontrar deserta, mas em oposição a isto encontro o dito restaurante com o balcão todo preparado para jantar, como se estivessem à espera de casa cheia. Sentada bem ao fundo da sala, no lugar mais protegido, e virada para a rua, via as poucas pessoas passarem - apressadas e friorentas - a caminho de suas casas. Terminei rapidamente a refeição e enfrentei também o frio da noite, aconchegando a gola do casaco para melhor me proteger. Os poucos metros percorri-os de um fôlego, procurando o conforto do meu quarto e aqui estou refugiada até de manhã.
Abençoado computador que traz o mundo até mim!! De uma coisa apenas sinto a falta. Imagine-se de quê?? Pois claro ... do Patudo e da Shibiuza! Então não é que depois de ter criado duas filhas, me vou ligar a dois felpudos!!! Não tenho juízo mesmo !!!

Desabafo

2007-10-25T23:29:00.000+01:00

Há dias em que tudo me desilude e assim hoje atrevo-me fugir à minha escrita habitual. Não, isto não é, nem pretende ser um diário. Já passei a época em que escrevia um. Também o tive até aos doze ou treze anos - um daqueles com capa almofadada e direito a cadeado. Belas e trabalhadas letras douradas a dizer "O meu Diário". Perdurou até ao dia em que a minha mãe o abriu e tomou conhecimento do meu namorico da altura, mas isto não vem realmente ao caso ...
O que interessa é que este espaço se tornou num veículo onde, normalmente em dias insatisfeitos, destilo aquilo que me vai na alma de uma forma mais ou menos poética. Mais ou menos trabalhada. Mais triste e definitivamente mais azeda.
Hoje não. Quero esquecer por um dia as formas literárias de escrita e queixar-me apenas! Fazer birra até, se tal me fôr permitido. Porque não? Cinquenta e um anos dá-me o direito de fazer birra. Bater com a porta! Dizer palavrões! E há dias em que nada menos que isto me apetece. E porquê, pergunta agora quem me lê já cheio de curiosidade? Tudo isto porque há certas particularidades nos indivíduos que me irritam sobremaneira sendo elas, a irresponsabilidade, o encolher de ombros perante uma decisão a tomar, a falta de consideração pelos outros. E também a enorme auto-estima que alguns têm que os faz pura e simplesmente ignorar os outros, apenas agindo em prol de si próprios e do seu imenso egoísmo.
Foram todas estas características dos indivíduos que me rodearam hoje que me levaram ao estado de irritação em que me encontro, mas como sou uma pessoa pacífica que entendo que não devo agredir quem me agride, antes devo manter o meu auto-controle e racionalidade, tenho por consequência ficar em estado interior de irritação-que-ameaça-descambar-num-mar-de-lágrimas ou na falta da tal racionalidade, com uma vontade de dar um murro em qualquer coisa ou de dar um berro a alguém.
Pronto, ficaram assim a conhecer este meu lado que tenho vindo com tanto cuidado a ocultar e ainda com a desvantagem de não ter melhorado a disposição depois deste desabafo.
Depois disto, por favor digam-me qualquer coisa simpática, pelo menos para eu ficar mais bem disposta ao acordar!

(Imagem do Google)

Contos de fadas

2007-10-19T19:32:00.001+01:00

Texto retirado

À beira-mar

2007-10-14T00:24:00.001+01:00

(Fotos, minhas)

Texto retirado

À noite

2007-10-12T01:10:00.001+01:00

Texto retirado

Porque hoje é um dia especial

2007-10-07T01:25:00.000+01:00

De há vinte e cinco anos a esta parte que este dia é um dos mais felizes do ano. Tudo começou no dia 7 de Outubro de 1982. Já na véspera te tinhas feito anunciar mas, hesitante como sempre, quiseste deixar-me na expectativa por mais um dia. Chegaste para o fim da tarde e marcaste para sempre a tua entrada, mais uma vez hesitando, desta vez em respirar.

(Escusado será dizer-vos que era linda.)

Grandes olhos castanhos bem abertos para a Vida. Tudo no sítio como era desejável e uns pulmões bem resistentes que me fizeram perder o sono durante várias noites. Valeu-me a tua avó que assentou arraiais lá em casa durante os primeiros tempos ...

(Que seria de nós pais, sem esta instituição chamada de "avós"!!)

Como passaram depressa os primeiros anos ... (só mais tarde me dei conta) Veio a escola que foste percorrendo passo a passo. Subindo degrau a degrau. Veio uma mana para te alegrar os dias. Foste crescendo e eu também. Aprendendo em cada dia a ser uma mãe melhor para a filha melhor do mundo.

(Não te zangues "caçula"! Quando chegar a tua vez verás que também és a filha melhor do mundo)

És o abraço que me consola. A palavra que me anima. O ombro que me acolhe. Hoje e sempre a minha "primogénita preferida".

Parabéns filhota!

na vidraça

2007-10-02T23:41:00.000+01:00

hoje à tarde choveu. muito . sentada à secretária deixei-me prender pelo chamado da chuva a cair. não escorria pela vidraça. o vento não estava de feição ou nem sequer havia vento. caía a direito. determinada. como num percurso previsto desde sempre. interpunha-se entre mim e os prédios tristes que encaro diariamente. distorcia as fachadas. desenhava-as de novo em contornos novos e surrealistas. e eu perdia-me entre o ecrã e a vidraça. entre a vidraça e o teclado. perdida entre a chuva que caía a direito e os pensamentos que se perdiam por caminhos nebulosos e poeirentos. hoje à tarde choveu. muito. não tanto como ontem choveu em mim. nem tão a direito como os pensamentos que ontem me derrubaram. por vezes a chuva é tanta dentro de mim que não me deixa ver o caminho e atolada não consigo prosseguir. apenas esbraçejo num pântano que me cega e tolhe. apenas morro num presente que cala o futuro. sobrevivo nesses dias na esperança de que o sono me leve. me presenteie com um dia novo. sento-me muito quieta no sofá do escritório e ali fico. como antes se dizia à espera que a crise passe. o dia vai caindo a pouco e pouco. a luz decrescendo. as sombras ganhando o espaço. os gatos adivinhando-me, sentam-se ao meu colo. rodeiam-me. olham-me com os olhos da alma. sentirão talvez. quem sabe o que sentem? sentirão em mim a desesperança desses dias pantanosos? sentem e calam o que reflicto. abraçam-me com a sua presença junto a mim. até que a noite apaga todos os contornos. até que eu consiga respirar de novo. hoje choveu. muito. depois as nuvens dissiparam-se e o sol fez evaporar as lágrimas que o céu verteu. sentada à secretária, perdida entre o teclado e o ecrã. entre a vidraça e os pensamentos. deixei apenas que o sol ganhasse o espaço. em mim também.

(Foto, minha)

(des)esperança

2007-09-30T21:39:00.000+01:00

nas mãos
o abandono

no olhar
o vazio

na boca
a dúvida

e no entanto

ainda espero alcançar-te.
vida

se eu soubesse...

2007-09-24T23:14:00.001+01:00

Texto retirado

Recomeço

2007-09-19T01:05:00.000+01:00

Costumava telefonar-te uma hora antes para combinar o local do encontro. Normalmente o café mais próximo onde conversávamos um pouco e bebíamos a bica da noite. Umas vezes chegava eu primeiro, outras já te encontrava sentada, cigarro na mão e "phones" nos ouvidos recordando os últimos temas que ensaiámos. Bebido o café, percorríamos aqueles poucos metros até à igreja onde os restantes elementos conversavam e confraternizavam antes de entrar. Depois ... chegado o maestro, subíamos as escadas íngremes até ao topo e acomodávamo-nos até se iniciar o ensaio.
Era assim até há bem pouco tempo. Hoje, senti a tua falta. Eu e todos os restantes elementos que olhando para mim se recordavam de ti. Perguntaram sobre a tua doença tão súbita e fatal. Sentiram-me um pouco triste e perdida e chegaram-se a mim tentando compensar a tua falta. Infelizmente, não se substitui quem já morreu. Por diversas vezes olhei para o lado desejando ainda ver-te ali. Ainda me custa a crer que já não existas. Que já não te possa ver mais. Oiço ainda a tua voz e vejo os teus trejeitos em certos temas que cantávamos. Lembro-me do teu riso malandro. Sei o que dirias.
Um colega disse-me ter receado que eu não voltasse. Respondi-lhe que era muito estranho estar ali sem ti. Retorquiu-me haver ali outros amigos e que todos precisamos uns dos outros.
Tinha razão, sim!
Devemos lembrar sempre os que já partiram e guardá-los na nossa memória pois assim viverão para sempre, mas também acarinhar os que nos rodeiam e que ainda precisam de nós.
O ensaio acabou à hora do costume. Descemos as escadas íngremes e desembocámos na viela quase adormecida.
A noite cheirava a cigarro acabado de acender.

(Porque é importante ler os testemunhos e participar.
Porque cada vez mais são mais as pessoas que conheço que têm este tipo de doenças.
Porque é importante divulgar.
Porque é necessário ajudar.
Aqui fica o site: http://www.oncologiapediatrica.org/ )

Estranheza

2007-09-17T22:11:00.001+01:00

Texto retirado

Aniversário

2007-09-12T12:08:00.000+01:00

... Há cinquenta e um anos, mais ou menos por volta das cinco da tarde - hora do chá - nasceu uma menina. Segundo dizia a minha mãe, chegou um pouco tarde e com pouca vontade de se esforçar para chegar ao seu destino, daí terem que lhe abrir uma outra porta de saída. A sua pele era branca e macia e o pouco cabelo, meio alourado. Olhos bem abertos para o mundo que a rodeava e muita vontade de viver. Dizia a minha mãe que era a bébé mais bonita naquela maternidade ... só os olhos de uma mãe para dizerem isto !!!
A vontade de viver persiste ainda, cinquenta e um anos depois. Os olhos continuam bem abertos e atentos. Detesta atrasos (ainda hoje se recrimina por se ter distraído com a hora de nascer) e o alourado do cabelo está hoje transformado em madeixas brancas que cada vez mais se vão espalhando.
Cinquenta e um anos depois partilho as minhas esperiências e pensamentos com um monte de amigos que não conheço mas que já fazem parte de mim. Se pudesse, convidar-vos-ía para uma enorme festa de aniversário ... talvez um dia ... se o conto de fadas se realizar ... (acreditam em contos de fadas??) Até lá, basta-me partilhar com vocês que me leêm, e a quem estimo, mais um aniversário.
Fico à espera dos Parabéns.
Deixo-vos o meu abraço apertado e saibam que mais logo, quando brindar com os meus mais próximos, brindarei também convosco.
Hip ... hip ... hurra!!!

Encontro

2007-09-08T23:10:00.000+01:00

Hoje ao fim da tarde o mar estava assim. O sol, mal conseguia romper o espesso manto de nuvens e era uma espécie de rasto antigo que se desenhava sobre as águas. A praia quase deserta acolhia a maré baixa e havia uma aragem fresca que nos lembrava que o Outono está à porta.

Ao sair do carro chegou-me de imediato o forte odor a maresia. Se soubessem como tenho saudades desse aroma! Agora mesmo quando o recordo, fecho os olhos para melhor o sentir, e há uma intensa emoção que logo me envolve. Como ía dizendo, foi a maresia que me recebeu hoje ao fim da tarde mas à medida que me aproximava do paredão dissolveu-se na brisa o aroma que tanto gosto. Meia dúzia de pessoas passeavam à beira mar. Havia um cão que corria e concerteza ladrava mas à distância a que me encontrava, nada ouvia para além do vento que soprava persistente.

Tenho saudades do mar. De me descalçar e sentir a areia moldar-se às minhas pegadas. De percorrer a beira-mar de pontão a pontão, uma e outra vez, a sentir a aragem que me arrasta alegremente. De chapinhar com vigor nas ondas mansinhas e sentir as gotas espalharem-se pelo corpo. De me deitar na areia e fechar os olhos, e em silêncio receber aquela dádiva única do canto das ondas. De me abandonar à carícia do sol e como de costume, deixar que o sorriso desenhe o prazer de Ser. Renascer uma vez mais.

Tenho saudades do mar, mas não desta forma como o vi hoje. É como se uma barreira existisse entre o Querer e o Poder. Como se algo dentro de mim me impedisse de atingir aquele prazer absoluto que se repete, Verão a Verão, e me regenera. É como se recusasse a mim própria o momento de me encontrar.

Quando me vim embora o Sol ainda não tinha atingido o horizonte mas as nuvens, cada vez mais densas, arrebatavam-no totalmente de mim. O mar estava cinzento e frio e o Bugio era uma imagem desfocada no horizonte.

Olhei para trás uma última vez antes de descer as escadas para o parque.

O mar era aquele. Eu, é que ainda não!

(Foto, minha

Introspecção

2007-09-05T23:51:00.000+01:00

sinto!
aqui, onde o querer não entra.
sei!
aqui, onde o temor se abriga,
e de longe me olho
pensando.
até quando!

O mar

2007-09-01T00:59:00.000+01:00

Hoje quando penso no mar, invade-me aquele aroma intenso a maresia.
Hoje quando penso no mar recordo, tão longe, aquela praia deserta da minha adolescência. A areia grossa que feria os pés à beira mar. As grandes conchas. As vieiras, de belos veios desenhadas. Como a natureza é pródiga de milagres!
Hoje quando penso no mar relembro as manhãs frescas que me recebiam brincando no olhar. Outra praia. Ainda vazia. Aquela neblina que encobria o horizonte, mas tão real, o morno e tímido calor do sol. Com a maré baixa o areal pisava-se docemente até à beira-mar. Os pés nus agradecendo a frescura da areia molhada. A suave brisa - uma dádiva de vida.
Hoje quando penso no mar, sinto-o na pele. Morno em terras do sul e tão frio, tão mais real, nestas águas mais próximas. A sensação de secura na pele depois de exposta ao sol. O sempre saboreado sabor a sal. A doce aroma que o corpo exala.
Hoje quando penso no mar ... vejo-o. Sinto-o. Desejo-o. Mas estou aqui, sentada à minha secretária. É noite lá fora. O silêncio é total. Encosto o rosto ao braço procurando uma réstea deste sonho. Aspiro profundamente em busca da fragrância marinha.
Fecho os olhos e sei que não sou capaz. Sei que se estivesse frente ao mar, não seria feliz como sempre fui. Há uma profunda tristeza que o envolve e que me afasta.
Não encontro explicação. Apenas sei o que sinto.

Agradecimento

2007-08-31T16:37:00.000+01:00

A Isabel do blog Sophiamar teve a gentileza de me oferecer este Certificado que vai ficar colocado na faixa lateral deste meu blog.

Um beijo grande para ti Isabel. Pelas palavras que sempre me deixas e pela tua escrita que nos permites partilhar.

Manhã

2007-08-28T11:33:00.001+01:00

Que estranha força me tem afastado do mar quando tanto o amo?
Nele me debruço quando os pensamentos são mais negros. Nele me procuro quando a angústia insiste em perseguir-me.
Hoje amanheceu cinzento o céu. No horizonte fundem-se a linha do céu e do mar - este cinzento como o primeiro. Como eu.
Não me chega a frescura da maresia nem o seu aroma agreste. Apenas escuto as ondas pequenas a rebentar sem força na areia . Obrigo os passos a uma cadência a que não corre o coração. Obrigo-me a pisar a manhã pausadamente. Quase marcha. Quase pranto. A cabeça voltada para o mar deixa que os olhos se fundam nas águas cinzentas do pensamento. Agarro com mão de ferro as imagens que querem à força romper estas muralhas que construo.
Concentro-me nos passos. Embrenho-me no marulhar das ondas em que quero afundar a memória. Até que o sol desponte e a vida se retome.

In memoriam

2007-08-24T22:11:00.000+01:00

"Ainda não é este ano que vamos dar o nosso passeio a Castelo Branco". Estas foram as últimas palavras que recordo dela. Na altura sei que pensei - e será que ainda vamos conseguir? Dois dias depois partiu sozinha para a sua última viagem.
Conheci-a há dois anos, mais coisa menos coisa. Cantávamos no Coro da Universidade Sénior de Almada. No final dos ensaios reunia-se um grupinho para o café. Dois dedos de conversa que aproximavam mais ainda quem queria aproximar-se.
Chamava a atenção pela postura algo superior no olhar. Atraía os olhares pelas cores que vestia não muito comuns numa mulher de meia idade. Facilmente me aproximei. Atraiu-me a sua maneira de falar, as conversas e os interesses próximos dos meus. Rapidamente estávamos a combinar saídas. A primeira de todas a uma exposição de pintura no Parque das Nações. Depois vieram os concertos em São Roque no Natal. As peças de teatro em Lisboa e em Almada. Ney Matogrosso no Coliseu. Saíamos para comer fora e conversar. Sobre o presente. Sobre o passado. Pouco sobre o futuro. Ajudou-me numa fase de transição da minha vida. Com a sua presença e com o seu apoio. Presente sem interferir.
Gostava de passear e prezava bastante a sua independência e individualidade. O ano passado falámos em ir a Castelo Branco. Dizia-me que era uma bela viagem de comboio. Já a havia feito e aliciava-me para o passeio. Veio o Verão e adiámos. Era uma zona demasiado quente. Veio o Outono e embrenhámo-nos nas actividades lectivas. Chegou o Inverno e não apetecia sair de casa. Seria este ano! De repente tudo se precipitou. Ruiram os projectos. Anularam-se as vontades. A notícia da doença derrubou-me. A ela, arrebatou-lhe o Futuro. Disse-lhe para não desistir. Disse-lhe para lutar. Quis insuflar-lhe alguma esperança. Ela queria viver e lutou. À sua maneira. Como pôde. Aceitou o que de início tinha negado. Regateou o Tempo ... mas com a Morte é inútil discutir.
Quando vou ver o meu e-mail cruzo-me com o seu endereço. Na agenda do telefone ainda está o seu número. No meu telemóvel estão registadas as últimas chamadas. Tão presente ainda na memória. Ainda me é difícil acreditar que já não existe.
Talvez no Outono vá a Castelo Branco. De comboio como planeámos um dia ...

Lágrimas

2007-08-19T12:23:00.000+01:00

A luta terminou hoje para ti. O Tempo acabou antes de tempo. Tanta coisa ainda por fazer ...

Clausura

2007-08-13T00:35:00.000+01:00

De quando era pequena e o meu pai me empurrava para a piscina, ficou-me o silêncio. Aquele silêncio que me atordoava os sentidos e me envolvia pesadamente enquanto me debatia até encontrar a segurança de um apoio que me tirasse de dentro de água. Ainda hoje me pesa aquele silêncio! Opressivo! Dominador! Brutal!
De quando falta a luz de repente, retenho aquela escuridão densa. A cegueira total que atordoa durante alguns minutos. Um véu negro e opaco que nada deixa vislumbrar. Perde-se o sentido de orientação e de olhos abertos procuramos inutilmente os contornos que nos tranquilizam. E da escuridão espreitam-nos os medos ancestrais que julgávamos esquecidos. Antiquíssimos! Irracionais!
Dos pesadelos nocturnos assombram-me os gritos mudos e as palavras abafadas por mãos ocultas e invisíveis. Quantas vezes a força desses gritos sonhados desagua num estertor aflitivo e manso que nos devolve brutalmente à realidade! Quantas as palavras que se abafam encerradas naquele balão de vidro que não conseguem estilhaçar!
É neste silêncio e escuridão que as minhas palavras andam mergulhadas.
E afundadas no Nada as palavras não brotam. As ideias não florescem. Os sentires solidificam pela força de um magma que não consigo deter.
Hoje lutei! A escuridão abriu brechas. O silêncio estilhaçou-se e as palavras dispararam como pássaros procurando a liberdade.
Hoje calei o Silêncio e dominei a Noite. Hoje ganhei!

Introspecção

2007-07-25T03:28:00.000+01:00

Cada vez mais, uma maior sensibilidade me percorre. No sentir das alegrias. No chorar das tristezas. No olhar. No sentir os outros. Pensava eu que deveria ser ao contrário. Quando mais jovem também mais desprotegida e vulnerável e agora a meio da vida - mais de meio concerteza - deveria proteger-me já aquela couraça feita de experiência e calo. Engano meu.
Já houve tempo em que me distanciei mais dos outros. Agora, em certos casos, quase lhes visto a pele. E como dói vestir-lhes a pele!
No escrever estou cada vez mais introspectiva. Procuro cada vez mais o pormenor. A descrição perfeita de uma paisagem. A impressão exacta que uma determinada côr representa para os meus olhos. O impacto perfeito de um som.
É cada vez mais uma escrita de sentidos onde cada palavra tem que descrever exactamente as minhas sensações. Nem mais ao lado, nem mais ou menos. Quantas vezes fecho os olhos enquanto relembro um determinado sentir e ali fico até encontrar o termo certo que o descreve! Quantas vezes me emociono! Quantas vezes as lágrimas correm imparáveis quando revivo um determinado momento que quero descrever, porque de novo estou dentro dele, tão intensamente o sinto!
Vejo hoje com outros olhos. Mais profundamente. Mais intensamente. Degusto o belo com um intenso prazer. Aprecio cada momento especial como se fosse o último, e sei-o porque o retorno à rotina de todos os dias me deixa entregue a uma intensa tristeza e a uma nostalgia que com dificuldade derrubo.
Apesar de não sentir ou sequer lamentar o avanço da idade vejo que ela me trouxe a compreensão de inúmeras coisas. Pequenas coisas, ... ou talvez grandes coisas sei lá!
Como tudo pode ser tão relativo!
Como tudo pode, num ápice, deixar de ser!

Café sem vista

2007-07-22T23:41:00.001+01:00

Texto retirado

DOIS ANOS

2007-07-17T00:02:00.000+01:00

Pois é ! Hoje faz dois anos que ando por aqui !

Gostaria de poder brindar com todos vocês que me visitam, com todos os que já um dia me visitaram e mesmo com aqueles que passam, em silêncio, sem deixar qualquer rasto!

Beijos e abraços para todos e o meu

MUITO OBRIGADA

por todas as palavras!

O que diz um gesto

2007-07-15T02:31:00.001+01:00

Texto retirado

Um Même

2007-07-12T02:50:00.000+01:00

Deste vez foi a Bicho de Conta que me desafiou. Um Même foi-me atribuído, mas de outra espécie. Confesso que esta corrente me deixou desde o início um pouco confusa, principalmente porque me foi difícil perceber o seu sentido. Li as explicações que me foram fornecidas mas tudo me pareceu demasiado filosófico e inatingível. Este no entanto, adquire outros contornos. Bichodeconta fez por se apresentar ou desvendar um pouco de si própria. Vou tentar seguir a sua linha de pensamento e mostrar-me um pouco mais.

Do meu perfil já têm uma pequena amostra: crítica e amiga dos meus amigos. Volúvel e trabalhadora.

- Terra a terra também sou. Prática, essencialmente no raciocínio. Filosofia não é comigo - é demasiado devaneio.
- Optimista por princípio (já sei que ultimamente não parece, mas eu curo-me, garanto!)
- Sou boa ouvinte (poderão garanti-lo todos os que comigo desabafam), mas quando sou eu que preciso, acho que ninguém tem obrigação de me aturar, e guardo ou escrevo.
- Sou tolerante no tracto ( o mundo seria bem melhor se esta qualidade estivesse mais valorizada por aí)
- Adoro o mar. Costumo dizer que renasço no Verão tal é o bem que o sol e o mar me fazem (tinham que estragar tudo com as notícias sobre os malefícios do sol?)
- O meu poema preferido é o Cântico Negro de José Régio. (Não vou por aí e escusam de me perguntar porquê)
- Ouço música e gosto, mas preciso mais ainda dela quando estou triste.
- Sempre gostei de fotografia mas só há pouco tempo adquiri a máquina que me permite fotografar como gosto e agora ... aturem-me nos Meus Olhos !!
- Detesto cozinhar (já é azar ter nascido mulher!) e só o faço ... porque não aguento comer sandwiches todos os dias, não é!
- Tenho um sono de pedra (até hoje é difícil haver algo que me tire o sono) e dizem que às vezes falo a dormir.
- Sou "cotovia" - vivo melhor as manhãs - mas confesso que estou em mudanças: são três da manhã e ninguém me convence a levantar-me amanhã às 8.
- Provérbio: "Os cães ladram e a caravana passa"

Defeitos, defeitos ... será possível que não me ocorra nenhum?
Desafio agora eu! Mana! Zés! Ana! Já que me conhecem de perto, façam o favor de completar o retrato e digam lá os meus defeitos !!! Amigo tem obrigação de saber!

(Im)perfeição

2007-07-09T22:27:00.001+01:00

"Se eu não morresse nunca e para sempre conseguisse a perfeição das coisas" ...

Se eu não morresse nunca ... até buscar e conseguir a perfeição das coisas!

Deixa de te iludir, digo a mim mesma! Cada dia que passa é um dia a menos. Em cada dia a ampulheta esvazia-se um pouco mais e o vidro é opaco e não deixa ver qual a medida que ainda falta.

Por isso Quero. Um pouco mais da Vida!

Por isso Devo. Lembrar-me mais de mim!

Por isso Tenho. Que me obrigar a caminhar de olhos abertos!

... e ver o Sol também onde ele não está.

... e acreditar que sou capaz de dar mais um passo ... e outro ainda ... e saber que não estou só.

(Foto minha)

Adopção

2007-07-06T13:47:00.000+01:00

Quando olhou para mim com aqueles grandes e doces olhos azuis foi como se me dissesse "leva-me contigo". Miar, não sabe ainda bem como fazê-lo. Emite uns sons que mais parecem pedidos de mimo a que eu não sei resistir. Cabe na palma da minha mão e adormece no meu colo com a confiança que apenas um filho tem com a sua mãe. A minha outra companheira - a Shibiuza, que já vos apresentei - recebeu-a com alguma desconfiança. Afinal de contas ela sempre foi a estrela cá de casa ... mas ao terceiro dia de cá estar, já coexistem ambas no mesmo espaço. Quando a mais nova se aproxima com aquele seu ar brincalhão e descontraído, a mais velha coloca o seu ar mais compenetrado de primeira dona desta casa. A pequenita acata o aviso e rodeia o assunto, desviando-se.
E agora o nome: Bábá. Porquê??? Conhecem aqueles bolos ensopadinhos e muito doces com uma bolinha de chantilly e uma tampinha? Adoro-os! Chamam-se bábás. A minha gatita pequenina tem uns olhos doces como o mel e por isso lhe chamei de Bábá. Como a mais velha, provavelmente vai ser chamada de Gata ou outros nomes fofos, quando a ela me dirigir.
O que acham? Não é linda?

A Pergunta

2007-07-01T02:41:00.000+01:00

Conheces a sensação de querer fazer uma pergunta e teres medo de a fazer? O medo da resposta faz com que dilates o tempo, enquanto a pergunta cresce dentro de ti como um cancro que tudo mina e destrói à sua volta.
Conheces a sensação de querer fazer uma pergunta e teres medo da resposta porque a sabes, a adivinhas, a pressentes. No tempo que resta arrastas em cada minuto o seu peso. No tempo que te resta evitas o relógio enquanto dissolves os minutos num caudal de quaisquer outros pensamentos. Até que o peito já não suporta mais o aperto daquela mão fechada. Até que os pensamentos não fluam mais, presos num dique que se recusa a funcionar. Até que a garganta expulse como um vómito aquilo que não pode mais conter.
Com a resposta desaba o frágil muro de areia que construiste e são cacos - milhares de pequenos cacos de ti que queres dissolvidos na voragem do tempo que ainda falta. Com a resposta, o chão ressequido que antes pisavas, em pântano se torna e é nele que te afundas sem vontade de lutar.
Recomeçar de novo! Esperar o momento certo. Reconstruir o muro. Reunir os cacos e fazer a pergunta. Aquela de que tens a certeza da resposta: SIM!

Papel pardo

2007-06-29T01:56:00.001+01:00

Texto retirado

Sempre, os domingos!

2007-06-24T13:27:00.001+01:00

(Imagem, minha)

Texto retirado

Os livros

2007-06-21T00:55:00.000+01:00

Desde que me lembro, na minha vida sempre estiveram presentes. Os livros. Lembro-me da dispensa perdida da minha infância com as prateleiras cheias de velhos livros. Eram então os meus oito ou dez anos. Da velha colecção Cosmos eram inúmeros os exemplares. Nessa época não eram os meus preferidos mas revivo sempre as suas capas de cores vivas e páginas amarelecidas, quando todos os anos ainda os encontro em alguns stands da Feira do Livro. As Pupilas do Senhor Reitor e a Morgadinha dos Canaviais contam-se nos primeiros livros que recordo ter lido. Tardes de sonho, meia deitada no sofá da sala, e as páginas a correrem velozes sob os meus olhos.
Os primeiros que comprei e que ainda possuo são de uma velha colecção da Bertrand - Enigmas de todos os tempos. Letras brancas sobre capa preta. Ovnis, fenómenos paranormais, mundos esquecidos ou paralelos, eram os assuntos que mais desafiavam a minha curiosidade. A par vinham os romances. Literatura estrangeira a maior parte das vezes e a partir de certa altura, os livros proibidos. Mao, Engels, Lenine, quase sempre escondidos nas prateleiras mais esconsas de certas livrarias. A poesia atravessou a minha vida por ciclos e sempre a par com outras escolhas.
Livros, livros e mais livros. Os que já li e uma infinidade de outros ainda por ler. Neste momento atravesso uma fase de difícil concentração. Leio umas páginas e depois páro quando me apercebo que o meu espírito está noutro lado, bem longe de onde deveria estar. Assim sendo, os livros ficam mais tempo na mesa de cabeceira. Viajam durante mais tempo comigo. Alternam-se nas minhas mãos. Hoje pego no que estava a ler ontem e amanhã já me apetece ler outra coisa. São fases ... um dia passam e dão lugar a outra ... mais rica de palavras e concentração.
Toda esta conversa porque me desafiaram a citar os últimos livros que li e ao tentar desempenhar essa tarefa, me ter apercebido que têm sido poucos nos últimos tempos.
O desafio foi-me proposto pela Isabel do blog Bom Dia Isabel, pelo Afonso, do blog O Mundo em dois Minutos, o Luís Manuel do blog Heliasta e o Zé da blog Trans-Atlântico.
Aqui vão:

- Aroma de Radhika Jha (lido de um fôlego)
- Quase gosto da vida que tenho de Pedro Paixão (volto sempre a este autor)
- As pequenas memórias de José Saramago (aqui a simplicidade da escrita)
- Los aires difíciles de Almudena Grandes (ainda em trânsito)
- Contos exemplares de Sophia de Mello Breyner (relido após tantos anos já)
- O Livro do Desassossego de Fernando Pessoa (de vez em quando mais um pouco)
- Kafka à Beira-mar de Haruki Murakami (aquele que me acompanha agora)
- Tempo de Cinza de Manuel Filipe (para ir degustando)

Acho que me deixei levar e citei demasiados mas em contrapartida não nomeio ninguém para me seguir.

Permitam-me ainda por fim, relembrar os Direitos Inalienáveis do Leitor

1º O direito de Não Ler
2º O direito de Saltar Páginas
3º O direito de Não Acabar um Livro
4º O direito de Reler
5º O direito de Ler Não Importa O Quê
6º O direito de Amar os "Heróis" dos Romances
7º O direito de Ler Não Importa Onde
8º O direito de Saltar de Livro em Livro
9º O direito de Ler em Voz Alta
10ºO direito de Não Falar Do Que se Leu

Partilha

2007-06-20T02:06:00.000+01:00

Dizia Séneca que, "possuir um bem, sem o partilhar, não tem qualquer atractivo". Lembrei-me eu disto a propósito de algo que comigo partilharam, e quando digo partilharam, digo-o no verdadeiro sentido da palavra. Refiro-me a um livro - Tempo de Cinza - e ao seu autor, Manuel Filipe.

Desde há algum tempo que oiço falar de Manuel Filipe. Um poema num blog ... uma referência noutro ... mas o que é certo, é que nunca conheci ou sequer troquei algumas palavras com o autor. Daí a minha surpresa e a razão deste post. É que, também ele sem me conhecer, teve a amabilidade de me enviar um exemplar da referida obra tendo ainda escrito na primeira página, "para a Dulce, outra amiga que justificou a publicação deste livro".

"É apaixonante ver como o trabalho realizado em solidão se transforma numa experiência partilhada com muitíssimas pessoas que convergem num mesmo ponto" disse Paul Auster e mais uma vez este pensamento se aplica ao presente caso.

Resta-me deixar o meu agradecimento público ao autor e partilhar, desta vez com os que me lêem, um dos seus poemas.

Meu claro amor

Ao meu claro amor

não peço quase nada,

apenas a sua voz decantada pelos búzios

na madrugada.

(Citações do texto retiradas do Citador)

Resposta a um pedido

2007-06-14T01:44:00.000+01:00

Pedes-me para escrever e eu procuro-me dentro das palavras.

Não sei se compreendes isto que te quero explicar. É que, para escrever, não basta pegar na caneta para logo as palavras dela escorrerem num automatismo mediúnico.

Não basta olhar para um ecrã vazio para que as ideias fluam e se convertam em gestos lógicos sobre o teclado.

Não sei se compreendes ... para mim não é fácil. Há que amadurecer a ideia como um fruto e depois esperar que caia - madura e apetecível. Há que lhe tomar o peso, sentir-lhe o aroma, dar-lhe a primeira dentada. E quantas vezes é deitada fora, quando me apercebo que o seu interior está impróprio para consumo ...

Não sei se compreendes ... É que há tanta coisa que posso dizer e tão pouca que posso contar.

Páro para melhor pensar nos últimos dias, mas deles prefiro nem falar. Não posso e não quero, ou corro o risco de me afundar de novo em toneladas de perguntas sem resposta. Não quero e não posso, pois me arrisco a mergulhar num denso caudal de mágoa.

Corro então à procura de outras lembranças há muito guardadas no baú das memórias. Chegada a este ponto interrogo-me sobre qual o caixote que vou abrir? O das más memórias que quero esquecer, ou o das memórias mais ou menos recordáveis? Não, hoje não me apetece estar a divagar sobre lágrimas e angústias ... bolorentas bolas de papel amarrotado jogadas a um canto.

Procuro as memórias de infância - aquelas que amareleceram ao longo destes anos mas que exalam ainda o odor doce dos cabelos encaracolados das crianças. Aquelas escritas em velho papel manteiga agora já ressequido e estaladiço. Este aqui fala da minha avó Generosa e aquele outro, - não! muitos! - do meu pai. Passo uma a uma estas recordações e distanciando-me, quase parecem não me pertencer.

(O que o tempo faz!! como transforma e dulcifica as lembranças! Como a distância se faz barreira e nos conduz a um novo olhar!)

Uma velha lenga-lenga esvoaça à minha volta - tão balalão, cabeça de cão - enquanto do velho caixote se desprendem e me seduzem as notas já ferrugentas de uma antiga canção de embalar.

À pressa ato as velhas fitas fugindo do que me persegue e ensonada perco-me por entre palavras que já sonho.

Pediste-me para escrever ...

Amanhã ... talvez amanhã ...

(Imagem do Google)

Brincar de roda

2007-06-09T00:22:00.000+01:00

Uma a uma dão-se as mãos.
Esta e aquela.
Aquela e a outra.
E outra e outra,
como gotas, afinal!

Uma a uma sorrateiras,
trocam tudo.
Esta e a outra,
a outra e aquela.
Como num jogo, afinal!

Uma a uma dão-se as mãos.
Rodopiam como loucas.
Onde estavas já não estás,
o que querias já não queres,
o que tinhas já não tens.
Como na vida, afinal!

Uma a uma dão-se as mãos,
enrolam-se em tropelias.
Troco esta, cai aquela,
trago outra, e outra ainda
sobe aos ombros da primeira
procurando o equilíbrio.

Uma a uma dão-se as mãos.
Sorrateiras rodopiam,
enredam-se em tropelias,
rodam, fogem,
trocam, saem
procurando a perfeição.

Quem diria que afinal,
é das palavras que falo!

Imagem do Google

Depois ...

2007-06-07T21:38:00.001+01:00

Imagem: "O Grito", Edward Munch

Texto retirado

Concurso de Contos

2007-06-07T02:03:00.000+01:00

Com a data limite no próximo dia 23 de Junho, está a decorrer um Concurso de Contos promovido por H. Sousa. Para mais esclarecimentos e envio dos respectivos contos é favor clicar Aqui .

... e reparem que 23 de Junho está quase !! Por isso ... apressem-se!!!

Apelo

2007-05-31T16:16:00.000+01:00

Quando atravessamos uma crise podemos sempre recorrer aos amigos. Eles existem para nos acarinhar, para nos apoiar e também para nos "dar nas orelhas" quando é preciso. Há alturas porém, em que os amigos não nos podem valer. Então o que fazer? A quem recorrer?
Há uma pessoa aqui na blogosfera que precisa de ajuda. Tenho a certeza de que já tentou outros meios, mas, com esta hipótese à mão, porque não utilizá-la?
Li o seu apelo e nada posso fazer por ela, por isso achei que, no mínimo, poderia divulgar o seu apelo. Quem sabe alguém dos que me lêem poderá ajudar ...
Só lhes peço para espreitarem aqui e depois ... é só passar a palavra ...

O vendedor de nougats

2007-05-26T16:51:00.000+01:00

Chegava a meio da manhã, já o sol queimava. Antes de o ver já o ouvia ao longe apregoar bem alto o que trazia no cesto de verga para vender. Nos últimos anos, e porque talvez o cesto se lhe tornara pesado, substituira-o por um grande saco de plástico que, ora arrastava, ora carregava sobre as costas curvadas.

Há muitos anos que o conheço. Há muitos verões que o vejo calcorrear o areal de uma ponta à outra, em cada ano inventando novos pregões. A cada ano mais envelhecido e tisnado.

Chamo-lhe Vasco Gonçalves pela incrível parecença que tem com o General. Não fui eu que lhe atribuí o nome, mas uma amiga que também frequenta há vários anos o mesmo areal. Nos primeiros anos vendia nougat. "Três, ceeeem! Três, ceeeem", apregoava bem alto. Ainda era o tempo dos escudos. Todos os verões lhos comprava por diversas vezes. Língua da sogra era o segundo pregão. Trazia-as num saco de plástico transparente que agitava no ar enquanto gritava "há língua da sooooogra!!!!!" e de um qualquer canto da praia corria sempre algum miúdo agitando os braços.

Os anos foram passando. Os escudos deram lugar aos euros e todos envelhecemos um pouco mais. Também a sua face se tornou mais cavada. As maçãs do rosto mais salientes num semblante magro. As costas mais curvadas. Os olhos mais vazios e as mãos indisfarçadamente mais trémulas. No Verão passado e como sempre me acontece, ouvi em primeiro lugar a sua voz. Quando o procurei à minha volta, não o vi de imediato. Tentei chegar até ele pela voz que se projectava no ar e que aos poucos se ía aproximando.

"Olhem, olhem", gritava com aquele seu timbre um pouco esganiçado. "Está barato", "agora é barato" oiço-o dizer cada vez mais perto ... e eis que o vislumbro agitando no ar o saco de plástico com as línguas da sogra. Caminha lenta mas decididamente pela areia quente do meio da manhã. Calças arregaçadas até aos joelhos e a camisa quase a sair por fora. A cabeça, cobre-a com um velho chapéu de palha de aba larga que lhe cai sobre os olhos, resguardando-os. Chamam-no ao meu lado e ele aproxima-se para satisfazer o pedido. É nesse momento que o vejo tão próximo que a realidade me abalroa. As mãos tremem descontroladamente e os olhos que por segundos me olharam, são já aqueles olhos vazios e perdidos que a muita idade exprime e a doença realça. Vi-o muitas mais vezes o verão passado mas evitei fixar de novo o seu olhar. Um olhar que incomoda cá dentro. Uma expressão em que vejo que uma parte de si já se desligou da vida.

Há dias, ao passar na Praça de Espanha, reparo numa figura que me é familiar. O mesmo chapéu de palha embranquecido pelo sol e o saco com as línguas da sogra agitado no ar. Enquanto o sinal esteve fechado pude observá-lo um pouco. Debaixo de uma árvore estava o saco maior e ele por ali andava junto ao sinal à espera que os carros parassem para poder apregoar a sua mercadoria. Apenas vi os gestos, não lhe ouvi o pregão. Depois, o sinal abriu e ele recuou para o relvado. A cabeça baixa e os ombros mais curvados.
Senti uma enorme tristeza de o ver por ali. Uma angústia de o saber cada vez mais envelhecido e sem condições de poder parar e descansar. Ou não será assim e serei eu que estou apenas a imaginar coisas ...
Junho está à porta e qualquer dia apetece voltar à praia. Veremos se o oiço de novo: "Olhem, olhem...."

Peço desculpa por esta interrupção ...

2007-05-24T01:29:00.000+01:00

Hoje não vivi. Passei incólume por cada hora do dia. Inerte. Apática. Solitária.
Hoje não vivi. Sobrevivi. Deixei que cada hora resvalasse em mim sem me tocar sequer. O rosto sério. Impassível e intocável.
Hoje não vivi. Como um efeito especial no cinema. O actor parado - suspenso - e o mundo no seu ritmo vertiginoso e indiferente.
Por vezes é preciso parar. Resguardar a nossa vida interior. Embalar os nossos sonhos com melodias inventadas ou exprimir a dôr como se o presente não existisse e o futuro fosse uma mera invenção. Olhar para o que as nossas mãos encerram e repetir, uma e outra vez, que é apenas isto que as nossas mãos encerram. Nada mais! E depois, ao fim do dia, finalmente dormir e deixar que os sonhos, os verdadeiros sonhos - os da noite - despontem, pintados da côr que mais quero. Anarquicamente colados. Patéticos, dourados e loucos. Agora finalmente incontrolados.

Inquietação

2007-05-21T20:53:00.001+01:00

Texto retirado

A Su do blog Xanax atribuiu-me um Même, que agradeço e o Alexandre do blog Sais Minerais nomeou-me para mais um Thinking Blogger Award. Como tenho mais dois Mêmes atribuídos e para os quais não dei seguimento, aqui vai uma lista conjunta:

A Paixão dos Sentidos, onde se ensina com paixão!
Língua à Portuguesa, porque faz falta!
O Suor da Abelha, feito com doce empenho!
Palavra Puxa Palavra, um excelente desafio!
Papel de Fantasia, onde nos perdemos pelo meio das palavras!
Pé-de-Meia, construído com humor e beleza!
e só mais um, pronto ...
Trans-Atlântico, à procura de um porto seguro!

Os nomeados que dêem ou não, seguimento. Estejam à vontade!!!

Encontro com o rio

2007-05-19T02:29:00.000+01:00

Hoje marquei encontro com o Tejo. Já a tarde caía a pique quando saí de casa. Pautas debaixo do braço e determinada a fotografar o cair da noite sobre o rio. Pelo caminho fui apreciando os cambiantes de luz. O céu apresentava-se de um azul pálido, aqui e ali levemente pintalgado de rosa. Fica mais belo quando há nuvens no horizonte, refractando-se a luz nas suas várias camadas.

Ao descer do autocarro vi que à esquerda o crepúsculo era mais denso, enquanto que para o outro lado do rio, onde o sol já se havia posto, o horizonte se coroara de alaranjado.

Chegara um barco e tive que ziguezaguear por entre as pessoas que apressadas, se dirigiam para os autocarros. Homens e mulheres - muitas mulheres - em cujos olhos não se reflectia este crepúsculo que procuro.

Saem aos magotes, olhos fixos no passo seguinte, atropelando-se quase. Há despedidas e pequenas correrias e subitamente o largo fica vazio.

A luz alaranjada do candeeeiro realça a solidão do cais. Os poucos passageiros que embarcam para a outra margem, desapareceram já dentro do barco e aguardam sonolentos a hora da partida. O rio escurece a cada minuto que passa e ali à beira da água, por momentos sozinha, sobe até mim o reconfortante som da água que assedia o cais. A outra margem salpicada de um frémito de luz parece cada vez mais longe à medida que a noite cai, sobrevivendo ainda e apenas, ao fundo para lá da ponte, aquele halo derradeiro e mágico que eu tanto espero.

Procuro o melhor ângulo. A melhor luz. Procuro fotografar o que os meus olhos registaram já. Esqueço-me das horas e avanço pela beira-rio. Apoio a máquina no paredão. Debruço-me na procura do enquadramento perfeito. Alguém que passa comenta qualquer coisa sobre o que estou a fazer e nesse momento "acordo" e vejo que várias pessoas circulam também por ali. Alguns estrangeiros também de máquina na mão. Outros que procuram sítio para jantar. Volto para trás e ao passar pela grande cervejaria de esquina, noto que está cheia. Junto às janelas bem iluminadas há gente que conversa animadamente. Cá fora, as vozes chegam difusas.

Só agora me apercebo que corre um ventinho fresco e persistente. Despenteia-me. Já de costas para o rio oiço bater as portas de ferro do cais. Outro barco que chega. Já não olho. Já não fujo. Entro na noite.

(Fotos, minhas - Cacilhas, 21 horas)

2007-05-17T14:39:00.000+01:00

Uma e vinte. Hoje deito-me mais cedo. A rotina. Sempre os mesmos gestos ao deitar e levantar.
(A gata passa aos meus pés numa corrida vertiginosa)
Gestos lentos que atraem o sono e o repouso, à noite. Gestos preguiçosos num primeiro momento que depois maquinizam até estar totalmente acordada, de manhã.
(Saltou agora para cima da cama e aos meus pés começou a amassar com as patas da frente o meu roupão enquanto ronrona de forma gostosa)
O cortinado já está meio aberto preparado para receber daqui a umas horas a luz da manhã.
(Ao meu lado, aquietou-se. Deitada, com os olhos bem abertos olha-me, enquanto espera que acabe a escrita e apague finalmente a luz)
Também às nove a luz se apagou hoje. Deste lado. Para se acender e dar vida a outro mundo, a outras vidas. Para iluminar um cenário simples e outras personagens. Para me levar a visitar um outro tempo. Outro país. Nomes estranhamente sonoros. Um palco dentro do palco. Uma peça dentro de outra peça. Actores que fazem o papel de actores. Como um jogo de espelhos que prolonga a vida daquele lado da vida ... indefinidamente ...
(Ela olha atenta para o evoluir da caneta sobre o papel para depois fugir para a cozinha com um queixume)
... enquanto que deste lado a vida aguarda que o tempo desenrole o tempo. Aguarda em silêncio que outras vozes preencham o nosso silêncio. Aguarda no escuro que essas luzes se apaguem de novo para que a vida recomece deste lado, ao nosso ritmo.
Às nove horas (ou um pouco mais) as luzes apagaram-se. Respira-se baixinho. Interrompem-se os gestos e as palavras para se ver nascer à nossa frente, outras respirações, outros gestos, outras palavras. Até que de novo o pano desça e o encantamento termine. Podemos então recomeçar!

Sonho

2007-05-14T01:54:00.001+01:00

Acordei e ali fiquei no escuro - o coração ainda a querer saltar no peito - a rever aquele jardim. As imagens tão claras, tão presentes, como se ainda lá permanecesse, agora testemunha silenciosa do meu sonho. Certeza era a de que já ali estivera antes. Certeza de conhecer, de saber ter já sentido a mesma emoção. Idêntico cansaço. Sei-o agora, acordada aqui no escuro do meu quarto, tão seguramente certa como o estive enquanto percorria sonhando as veredas escuras daquele jardim. Veredas de arbustos ladeadas. Veredas sobre as quais se debruçam prescrutadores os longos braços envelhecidos de antiquíssimas árvores. Hoje lamacentas e mais tenebrosas. As escadas que desci, partidas em dois sítios, dificultavam a descida, obrigando a um esforço ainda maior. As miúdas caminhavam à frente em passo apressado sem olhar para trás. Mais devagar! gritei-lhes, esperem por mim! mas foi sem olhar para trás que me responderam, ignorando o meu pedido. O cansaço tomava conta de mim como um fardo e eu sabia que sempre fora assim. Soube-o no sonho quando tentei acompanhá-las e soube-o depois, quando acordada já no escuro do meu quarto, revia, com o coração a querer saltar do peito, as passadas esforçadas com que me arrastava por aquelas veredas pardas e lamacentas. Também das outras vezes o caminho se tornara penoso. Idêntico caminho no mesmo jardim. Idêntico cansaço que eu sabia não poder combater.
Da persiana escoa-se um feixe de luz amarelada que se projecta sobre a cama. O silêncio ganha-me. Enovelam-se as imagens e é nesse redemoinho que me envolvo perdendo de novo a consciência.

Agradeço à Maria do blog O Cheiro da Ilha e à Isabel do blog Bom Dia Isabel o "Meme" que me atribuiram. Para continuar a cadeia devo escolher sete blogs. Amanhã sai a lista dos nomeados!

já não sei

2007-05-08T00:56:00.000+01:00

gosto mais de ti que de chocolate, pensei. sim, posso começar assim. é uma frase gira para o início. digo-a de novo. gosto mais de ti que de chocolate. sim, pode ser. e depois ... depois, o que se segue surge-me de imediato. o problema é que o chocolate, eu tenho-o na gaveta. e a ti ?? ... uma enorme barra de chocolate preto. alguém me disse que era este que fazia bem. nada de chocolates de leite. nada de chocolates com amêndoas ou nozes ou avelãs. só chocolate preto. amargo. quando o vi na prateleira do supermercado não hesitei. era a maior barra de chocolate que lá estava. que exagero pensei. mas se me disseram que era do que não fazia mal, qual o problema? e até nem era caro nem nada. nem cabe na gaveta da secretária de tão grande que é. está encostado à parede do armário à espera. à espera que eu me decida a comê-lo. perdi-me outra vez porra. estava tão engraçado este pensamento. gosto mais de ti que de chocolate. muito mais até, pensei sorrindo. pode ser assim o começo. então porque é que ao chocolate, o tenho na gaveta? e tu onde estás? longe. demasiado longe para te tocar, quanto mais para te saborear. tocar é bom sim. saborear melhor ainda. doce com um leve aroma de picante. tipo magnum novos sabores com aroma de pimenta. exquisite diria a minha filha quando me explica que há palavras que só adquirem o exacto significado em inglês. excentricidades de quem fala bem uma língua estrangeira. tentador penso eu que sou mais terra-a-terra. mas deixa-me voltar ao princípio. gosto mais de ti que de chocolate. realmente já era tempo de lhe dar uma dentada e reduzi-lo ao tamanho exacto em que passe a caber na gaveta. amargo. aquele travo que faz com que se deseje mais ainda. a contradição no paladar. como a tentação. querer e não querer. o bem e o mal. o desejo e a moral. o longe e o perto. porque me fui lembrar agora disto? à noite devemos afastar os maus pensamentos. há que pensar em coisas calmas. doces. chocolate. tu. e lá fugi eu de novo. não consigo mesmo escrever nada de jeito hoje. como é que começava? gosto mais de ti que de chocolate. é verdade o chocolate. deixa-me ir buscá-lo. abri-lo. partir dois quadrados. tão negro e aromático. tão ... tão ... aqui na minha mão. hummmm acho que afinal gosto mais de chocolate!

Recebi mais duas nomeações do Thinking Blogger Award. Do meu amigo Viajante do blog Trans-Atlântico e da Isabel do blog Bom Dia Isabel, dois espaços que não deixo de visitar diariamente. Para os dois o meu abraço e o meu obrigada.

E se subitamente a Estrada ...

2007-05-05T00:34:00.000+01:00

Confiante, caminhas. Iluminada por uma vontade que te incita a prosseguir. Avanças lentamente por uma Estrada colorida de matizes. Campos verdes sem fim. Aroma de Vida no ar. Enfrenta-la sorrindo.

(E se subitamente ... )

Os olhos brilham e antecipam longos passeios à beira-mar. Os pés nus sentem já o contacto da areia molhada. De maresia se inundam os pensamentos. Doce é o crepúsculo das tardes de Verão que hão-de vir.

(E se subitamente a Estrada ... )

Dá-lhe a mão. Caminha ao seu lado. Sorri. Canta. Dá-lhe o coração. Mergulha no seu olhar. Penetra-o. Sente na pele o refrescante roçar do Amor. Lê os gestos e decifra as emoções. Dá-lhe a Vida e em troca recomeça. Do zero. Por uma Estrada em que não vislumbras o fim.

(E se subitamente a Estrada terminasse ! )

(Fotografia retirada das Imagens Google)

Às vezes ...

2007-04-30T00:53:00.002+01:00

Texto retirado

Noites

2007-04-29T11:57:00.000+01:00

"Gosto tanto de andar de carro à noite" disseste-me baixinho. Quase murmuradas as palavras ... Quase apenas pensadas. E com as palavras senti em ti as memórias de outras viagens, de outras estradas. De momentos em que as noites eram felizes. Outras, as expectativas. Outra, a companhia. Intermináveis estradas em noites tornadas longas. Em estrelas, transformadas as palavras. Noites povoadas de sorrisos. Ainda sorrias ...

... a música tocava no rádio ... havia conversas no ar... risos entrelaçando as palavras ... fileiras de pequenas luzes corriam ao longe para depois serem devoradas pela escuridão ...

Gosto tanto de andar de carro à noite. Viaja-se noutra dimensão. Ao silêncio da noite acrescentamos os nossos silêncios. Sei o que sentes quando agarras na minha mão. Sabes o que penso quando repouso a cabeça no teu ombro. Ouvimo-nos quando os olhares se cruzam. Há música no ar e um caminho que se quer infinito. Há um amplo sorriso que preside e domina.

... é doce a música que ouço agora ... canta-la baixinho e sinto a nostalgia que te invade ... os pensamentos que em catadupa te abalroam ... talvez as lágrimas ... não olho ... não sei ...
... a lua espreita ... a noite corre ...

Não te esqueças

2007-04-27T01:04:00.001+01:00

Não te esqueças ... não te esqueças que ... e o resto adivinhei antes de ouvir! Não, não me esqueço. Nunca me esqueço. Como esquecer se o vejo repetido de mil formas? Há palavras que morrem na garganta e outras ... outras que não chegando a nascer se fazem presentes. Perfilam-se. Chamam a atenção. Acenam-nos para que as saibamos ali. Desenham-se imperceptivelmente em lábios mal cerrados. Insinuosamente se reflectem num olhar ansioso. Ínfimo e apenas pensado som que só os nossos atentos sentidos captam.
Há palavras que queria agarrar e encerrar em mim.

Senti-las como vida, recebê-las como dádiva e protegê-las na concha das minhas mãos sedentas.
Como estas que me deste ... que me dás ... como dádiva, como Vida.
Não te esqueças ...

(Foto minha)

Três personagens. Um único acto.

2007-04-24T16:34:00.000+01:00

Abriu o portão e deixou que o carro deslizasse para dentro da garagem. O arranhar do travão de mão despertou-a. Chegara ao fim de mais um dia. Ou não. Começava agora a noite e outro ritmo se iniciava também. A filha disparara já direita a casa e ouvia os seus passinhos miúdos a subir as escadas em direcção ao quarto. Os dias grandes que agora começavam deveriam alegrá-la. O jardim resplandecia! Verde polvilhado de inúmeras cores. O ar estava morno e a passarada adivinhava já o fim de tarde num chilreio feliz. A casa acolheu-a em silêncio. Subiu para se despir. No sofá ficara a mala que a miúda pousara descuidadamente. Arrumava-a? Chamava-a para que a arrumasse? Não! Para quê? Nada interessava já. Dizia-lhe depois - mais tarde quando o silêncio deixasse de pesar como agora. Despiu-se lentamente enquanto que ao lado ouvia a filha numa ladainha infantil conversando ... conversando. E ela? conversava com quem? Olhou para si mesma reflectida no pequeno espelho. A magreza extrema era a face mais visível da tristeza. Depois olhou-se na pequena moldura. Vinte anos a menos. No olhar, ainda presente a expectativa do futuro. Procurou-se agora no pequeno espelho. Nada. Por mais que olhasse não encontrava nada neles. Buracos vazios e ocos onde cabia uma mão cheia de fracassos. Mamã, ouviu do quarto ao lado, mamã! e o chamamento arrastou-a para o presente. Ainda era cedo, podia sentar-se um bocado com a miúda. Ouvi-la contar sobre as brincadeiras do dia. Perguntar se havia trabalhos de casa. Ajudá-la. Não, não tinha paciência de ouvir os seus relatos inúteis nem estava interessada no seu pequeno mundo. Só queria ... só queria ... nem ela própria sabia o quê! Fechar as portas, as janelas, os olhos e a vida e deixar-se ficar assim naquele buraco escuro e sujo que ajudara a construir. O seu corpo. Ou o que restava dele.

Entrou em casa. Contrastava a luz interior com a intensidade de uma tarde ainda soalheira. Na televisão aquele concurso detestável que antecedia as notícias. Ninguém à vista. Momentâneamente substituiu a máscara de frieza que colocara, pelo seu verdadeiro rosto. Através das grandes vidraças viu os gatos que brincavam no jardim. Mãe e filho. Sorriu com ternura e deixou-se ficar uns minutos a observá-los. Depois abriu as portas e foi ao seu encontro. Chamou-os com voz terna e pegou num e depois no outro para lhes fazer as festas que já esperavam. O silêncio era quebrado pelos miados doces de ambos e pelo chilrear da passarada que se abrigava na grande palmeira. A tarde caía e era doce a luz do crepúsculo. Dourada e breve, adoçava o verde do jardim e matizava a multiplicidade de cores. Se pudesse ficar ali ... se pudesse tirar a máscara para sempre pensou, e logo os olhos se turvaram, obscurecidos pelo denso passado e entristecidos por um futuro incerto. As notícias estavam a começar. Sentou-se no seu canto do sofá e a filha veio correndo pelas escadas. Já chegaste pai, e abraçou-se ao seu pescoço. Sentou-a ao colo e as notícias ficaram para trás, diminuídas pela vivacidade dos relatos da miúda. Brincadeiras entrelaçadas em mimos. Palavras poucas que o hábito sempre fora esse. Por detrás de si ouvia os passos na cozinha. O jantar que se aprontava. A miúda correu ao chamamento da mãe e ele ali ficou - no rosto vincado a sombra do último sorriso. Nas mãos agora quietas, o calor da última carícia. O olhar afundava-se no pequeno ecrã. Sonhava. Ou não. Pensava no passado e no que construira. Filhos. Pedras. E sonhos que acalentara bem no fundo do seu coração. Bem escondidos para que ninguém soubesse que se atrevia a sonhar. Como poderia? Os sonhos desmoronavam-se como castelos de areia. Se eles soubesssem que tivera sonhos. Se eles desconfiassem que se atrevera a sonhar ...

Devaneio

2007-04-23T19:48:00.000+01:00

Só não quero estar assim daqui a dez anos, disse. A resposta surgira-lhe uns segundos antes, ou nem resposta era - era mais conclusão. Formulação de um íntimo desejo. Só não quero estar assim daqui a dez anos. Primeiro fora um flash. As letras nítidas sobressaindo de um futuro obscuro. Depois ficaram a brilhar no escuro como que a dizer, diz! diz alto! atreve-te! e quase sem pensar os lábios deixaram sair os sons que no seu mais íntimo explodiram. Só não quero estar assim daqui a dez anos, ouviu-se a dizer, e admirou-se com o eco das palavras que apesar de apenas murmuradas dispararam velozes e ganharam vida própria.
Não estar, ganhou volume e enfrentou olhos nos olhos o assim, enquanto os números se sobrepunham um a um, cada vez mais alto, cada vez mais longe, até que o dez desaparecia lá no alto, tão longe e tão ténue que a fez duvidar da sua existência. Depois, as palavras cairam. Todas juntas. Só não quero estar assim daqui a dez anos tornou-se um monte de estilhaços partidos ao fundo dos seus olhos. Valeria a pena dar-lhes de novo a forma? Daqui a dez anos ... repetiu para si própria, daqui a dez anos ... daqui a dez anos ... e as palavras perdiam o sentido, quebradas por uma repetição que as extinguia.
Só. Não. Quero. Estar. Assim. Daqui. A. Dez. Anos.
Disse-as uma a uma procurando uni-las de novo, dar-lhes sentido.
Disse-as uma a uma de novo para que brilhassem como antes e disparassem velozes e com vida própria.
Disse-as uma a uma ... para Acreditar.

Atribuição

2007-04-19T16:49:00.000+01:00

Hoje tive a surpresa de me ver contemplada com o Thinking Blogger Award, tendo-me sido essa nomeação atribuída por três blogs distintos:

Cabana de Palavras, da Lena

O Cheiro da Ilha, da Maria e

Palavra puxa Palavra, da Manuela,

blogs que visito e leio diariamente e que muito aprecio. Só posso agradecer às três e dizer-vos que fico feliz por me terem incluído nas vossas preferências.

Agora cabe-me a mim escolher cinco blogs a quem atribuir essa distinção. Tarefa complicada esta! Escolher tão poucos de tanta gente que escreve de forma tão bela! Confesso que tive que fazer uma selecção mais alargada e depois ir cortando. No entanto, e porque as minhas nomeações são 3, perdoem-me se fujo um pouco às regras impostas, e escolho, não cinco, mas sete.

E os nomeados são ... (por ordem alfabética)

Bom Dia Isabel

Das Palavras que nos Unem

Folhas da Gaveta

Mundos Paralelos

Sinestesia Crepuscular

Viagens na Aldeia

Words

(todos nos meus Favoritos)

Um abraço a todos!

A Voz

2007-04-16T15:37:00.000+01:00

Do outro lado ... a Voz. A que eu não queria ouvir. Ou a que eu queria tanto ouvir, mas de outra forma. Não assim, naquele tom.
Transformada.
Fria.
Contida.
Emparedada.
Aprisionada.
A Voz.
No fundo ... aquela que eu queria ouvir, mas não assim. Apenas como sempre.
A Voz.
Doce.
Transbordante.
Feliz.
Meiga.
A Voz de sempre.
A Voz de ontem.
A Voz que eu guardo tão fundo e que me embala quando me deito Só em cada noite.
A Voz que me acorda em cada manhã.
A Voz que quero amanhã, e depois, e depois, e sempre.
Não esta de agora - transformada, aprisionada, emparedada.
Entrou em mim como o arrepio da morte. Sentia-a, e abalou a minha estrutura mais profunda. Penetrou-me e fez rebentar os meus diques. Impossível contê-los. Impossível explicar.
Na Voz que sei por detrás da Voz está a resposta.
Deixa-me ouvir-te - Voz

No topo

2007-04-14T00:58:00.001+01:00

(Foto minha)

Texto retirado

"Slides"

2007-04-10T00:25:00.001+01:00

Texto retirado

Páscoa

2007-04-06T00:59:00.001+01:00

Esta Páscoa não vou ter o prazer de comer os folares da minha infância. Feitos de véspera e deixados a levedar em grandes tabuleiros, antes de irem ao forno. Depois ... era aquele cheirinho gostoso que se espalhava pela casa enquanto eu cirandava à sua volta à espera que arrefecessem. Era assim quando a minha avó os fazia. Brilhantes e rosadinhos. Apetitosos e aromáticos. Na primeira dentada esboroava-se a massa nos nossos dedos e inundava-nos o sabor da erva-doce. Os ovos, eram a minha avó e a minha mãe que os comiam, nunca eu que não lhes achava graça nenhuma.
Depois eram as amêndoas. Para mim, e enquanto muito pequena, as recheadas com pinhão (porque lhe chamo eu amêndoas?) e mais tarde, aquelas castanhas de forma irregular, só açucar e amêndoa. Para a minha avó eram umas mais macias - meio areadas - lembro-me que lhes chamavam amêndoa de Coimbra -, nem sei se ainda existem. Mas especiais, eram aquelas recheadas com licor. Sempre tinha direito a um pequeno pacote delas e ainda hoje fazem o meu encanto. São lindas, de formas várias e mimosas. As mais caras de todas, creio eu.
Páscoa ... nada mais que lembranças de velhos doces caseiros e mimos especiais.
Os primeiros, não existem mais. Os segundos têm a nostalgia de um tempo que já passou há muito.
Páscoa. A de hoje. Tem a forma de uma flôr azul céu. No seu centro a pureza de uma ideia. Na sua raíz, a doçura de uma amizade cultivada.
Obrigada, amiga!

(Foto, minha)

Choupal

2007-04-02T13:39:00.001+01:00

(Foto minha)

Texto retirado

Inquietação

2007-04-01T01:24:00.001+01:00

Este silêncio que agora me pesa no peito, escurece o futuro.

"O tempo" ou "Quando o tempo se torna uma obsessão"

2007-03-31T01:41:00.001+01:00

Do outro lado do fio chegam-me sons familiares. A voz baixa e a respiração. Por alguns minutos apenas a respiração - compassada. Eu falo. Respondo ou relato. Não sei se ao outro lado do fio as frases chegam com sentido, mas continuo a falar. Curtas interjeições são a resposta que obtenho. Depois o silêncio. Calo-me também e fico presa naquela frágil bola de sabão que ambos quisemos. Abóbada protectora em que nos refugiamos. Íntimo abraço. Toca.
Repouso a testa na palma da minha mão e fecho os olhos. Abandono-me. Saio do meu corpo e vou ao teu encontro. Naquela concha onde os silêncios são berço e as palavras carícia. Percorro os trilhos invisíveis desse silêncio que me ofereces e deixo-me levar por uma vontade a que é impossível resistir.
O coração bate mais devagar enquanto o pensamento se atropela num emaranhado de imagens.
O ontem a projectar-se no futuro, e o futuro ... já amanhã, afinal!
Apenas o tempo de uma palavra. Por inventar!
O tempo de um gesto. Por criar!
Haverá ainda tempo?

Esboço

2007-03-27T18:31:00.000+01:00

Recortam-se na penumbra ... vultos quase sonhos.
Sombras chinesas de dedos vorazes.
Silêncio repleto de posse.
Frenético.
Evolam-se como fumo as palavras apenas murmuradas.
Fio ténue que se esbate, ou perfeitas espirais saturadas de exigência.

Recortam-se breves ... transparentes quase.
Recortam-se na penumbra de um tempo que se fez tarde - um tempo tão denso como o amanhã que se ignora.
Diluída já, está a ânsia da urgência.
Desfeita por dedos que na espera desesperam.

Recortam-se quase vagos.
Na penumbra ... quase vultos, quase sonhos ...
Vital e único.
Apenas o grito!

Sabes, mãe!

2007-03-25T02:43:00.001+01:00

Texto retirado

Pergunta

2007-03-21T18:58:00.000Z

Submerjo,

e dos olhos rasos de água

invento bóias

onde me amarro.

Nas águas mergulho

angústias

A elas entrego dúvidas.

Mar ou lágrimas?

Mergulho ou abraço?

Posse ou entrega?

E elas respondem-me:

queda!

( No dia 16 de Março a Wind postou esta foto e desafiou quem lhe desse um título ou escrevesse um poema. Eu escrevi o poema que publico aqui hoje, revisto. A foto "pedia-a emprestada", e é de Fréderic Karikese, e podem ver o post original em http://wind9.blogspot.com )

Para além da vida

2007-03-19T17:16:00.001Z

Texto retirado

Domingos!

2007-03-18T03:15:00.002Z

Texto retirado

Outras lembranças

2007-03-15T23:41:00.001Z

Texto retirado

Ousadia

2007-03-13T23:56:00.001Z

(Foto minha)

Texto retirado

Quando a noite caiu

2007-03-12T20:36:00.001Z

Texto retirado

Em ti /Em mim

2007-03-09T20:01:00.000Z

Diz-me qualquer coisa bonita. Hoje. Agora! Diz-me, para que o sorriso nasça simplesmente, sem esforço. Não como agora - um esgar apenas. A sombra de um sorriso.
Vejo-te(me) ali sentada. Ali do outro lado da janela. A luz da secretária acesa iluminando o teu (meu) rosto. O olhar fixo no monitor. As palavras, não as oiço, não é preciso. Nos teus (meus) olhos vejo reflectida a tua (minha) alma. Por detrás do sorriso que ensaias vejo a tristeza que espreita. Nas mãos apoias o rosto e quando baixas a cabeça o cabelo esconde parte daquilo que não queres mostrar. Como é transparente o teu (meu) olhar. Percebo bem que queres fugir, desaparecer dali para que não te (me) vejam o que vai lá dentro, para finalmente deixares cair as lágrimas que tentas a tanto custo reprimir.
Levantas-te. Vais buscar água. Aproveitas para recompôr no rosto a calma, a limpidez, mas quando de novo te sentas percebo que não vais conseguir. Acentuam-se mais as rugas no rosto e nos olhos espraia-se timidamente um lençol de água.
Como te (me) conheço bem! Como te (me) leio tão claramente como se de mim própria se tratasse. É isso que me assusta. É saber. Saber tão bem o que vai lá dentro. Saber tão bem como enterras e disfarças o que não podes resolver. Mas sabes! Sabes! E eu também sei!
Sabes, este é um dia que não devia ter acontecido. Um dia em que nada chega para apagar a tristeza. Um dia amargo.
Nem as palavras bonitas que peço para dizeres conseguem fazer nascer em ti (em mim) o sorriso.

Alguns verões

2007-03-08T18:09:00.000Z

Dorila, Noémia e Idália. Chamavam-se assim, as "meninas". Solteiras as três e de idades entre os trinta e os quarenta anos.
Dorila era a mais velha. A matriarca. A mãe de todas. Mais baixa e redondinha que as suas irmãs, era doce mas de poucas falas. Seria, segundo creio hoje, a que geria a governo da casa.
A do meio era a Noémia. Magra, um pouco brusca no falar e muito rápida no agir. Era a mais despachada e talvez a mais enérgica. Falava por arranques, quase que espicaçando aqueles a quem se dirigia.
Idália era a mais nova. Sempre foi a minha preferida. Morena e roliça. Alegre nas falas e no olhar e com uma entoação de voz que raiava o desafio.
Era em casa destas três irmãs que eu passava as férias de verão. Lembro-me que chegávamos sempre à estação de Loulé já de noite e era de táxi que fazíamos o percurso até à vila. As ruas acolhiam-nos, desertas, e até a Avenida principal mal iluminada se encontrava vazia de gentes.
A casa ficava mesmo ali numa daquelas transversais à Avenida, numa rua silenciosa de casas baixas. Penso que já nos esperavam, pois a porta era rapidamente aberta à nossa batida e lá dentro, naquela grande sala que era simultaneamente sala de trabalho e de visitas, nos aguardavam as três irmãs sempre com sorrisos de boas vindas e palavras bem dispostas.
O tempo ali, passava-se lentamente. Quarteira era a praia mais perto e para lá íamos umas vezes por outras. Outros dias passava-os ali mesmo na vila, entre passeios pela Avenida e o desejo sempre insatisfeito de uma ida ao cinema, mesmo ali na outra esquina.
Recordo-me de voltar dos passeios e me empoleirar do lado de fora da janela da sala, sempre aberta, tentando assustá-las, pois era mesmo ali que se sentavam as irmãs a costurar.
À noite, quando o calor apertava, ou nos sentávamos à porta da rua em cadeirinhas baixas ou íamos para cima, para a açoteia, ali ficando a conversar e a rir, a cantar e a contar as estrelas, até que o sono viesse.
Lembro-me bem do interior da casa, semelhante à maioria das habitações algarvias antigas. Um longo corredor que atravessava a casa toda, dispondo-se de cada lado, os vários quartos. Mesmo ao fundo a cozinha, que dava para um pátio interior cheio de flores. Junto à parede, um pequeno lago escurecido pelo tempo, onde apenas dificilmente víamos alguns peixes fugidios. Também por lá havia um cágado que lentamente se arrastava para os cantos mais frescos e escondidos.
Era um local sossegado onde apetecia ficar à fresca, mas era na grande sala que eu mais gostava de passar as tardes. Numa estante ao canto alinhavam-se dúzias de pequenos romances de cordel. Devo tê-los lido todos. Encolhida no sofá, deixava-me levar pelas mais variadas histórias de amor enquanto as tardes passavam sem eu quase dar por isso.
Neste espaço passei inúmeros Verões da minha adolescência. Quase vinte anos depois voltei. Lá estavam ainda. A casa. As três irmãs. Quase tudo na mesma, como se o tempo, benévolo, não tivesse querido mudar nada do que eu com tanto cuidado guardo.

Pensão Emília

2007-03-04T23:40:00.000Z

Pensão Emília - Bons Quartos. Acho que vejo este letreiro pelo menos há uns bons trinta e cinco anos. Ali mesmo, na rua ao lado do Tribunal.
Era sempre em tardes extremamente quentes que desembarcava em Faro. Vinha de Loulé onde passava férias com a minha mãe em casa de umas pessoas amigas. Para a próxima falo-vos delas. Chamávamos-lhes ... "as meninas". Como dizia, chegava sempre à tarde nas velhas camionetas e desembarcávamos na central de camionagem ali mesmo no largo principal, junto ao Hotel Eva. Recordo o contraste entre o interior da estação - fresco e sombrio - e a saída para o exterior - abafado e luminoso.
Todos os anos era a mesma coisa. Subíamos a Rua de Santo António - ex-libris da cidade - com as suas lojas e cafés da moda. O velho Centro Comercial e o seu cinema, a pastelaria Gardy à direita, local obrigatório para quem queria ver passar as gentes. O Armazém Americano mais acima e à esquerda uma papelaria e livraria de que não me lembro agora o nome, e que eu gostava sempre de espreitar. Assim chegávamos ao fim da rua e enfrentávamos o grande largo, nessa altura bem diferente do que é agora. Em frente o Tribunal - Domus Justitia - ainda hoje igual. Fachada recta que se atinge subindo a larga escadaria. De um lado a Avenida de árvores frondosas, do outro uma singela rua. E lá estava a velha pensão. Pensão Emília - Bons Quartos. Um pouco à frente um muro de grades vestido de verde. Lá permanece ainda hoje. Assim como o velho portão sobre o qual cai um arbusto de flores grenás.
Até aí conhecíamos o caminho. Daí para a frente era a confusão. Nunca sabíamos bem onde virar. As ruas pareciam-nos todas iguais. As casas também. E o calor era um peso que se arrastava connosco ao longo do percurso. Uns passos mais à frente fazia-se de novo luz para nós. Reconhecíamos o velho edifício de esquina - Cromagem, dizia, - e logo depois o nome da rua que procurávamos. Casas baixas de cores gastas e pesados batentes. A porta ao centro e de cada lado uma janela alta.
As velhas tias nunca nos esperavam. O telemóvel é coisa recente... Abriam-nos a porta entre o estremunhado e o aturdido e no meio de exclamações de surpresa faziam-nos entrar para a velha sala à direita do corredor. O grande e desbotado espelho dourado lembrava outros tempos. Os sofás antigos estavam ali há séculos, desesperando já de uma companhia que há muito não tinham. Abriam-se as portadas de madeira para deixar entrar um pouco de luz e nos raios de sol que cruzavam a sala via pairar uma nuvem de pó assustada. Os passos arrastavam-se pelo longo corredor e as vozes chegavam-nos abafadas e roucas pela imobilidade a que se obrigavam. E ali se ficava contando as novidades, sorrindo e apreciando o quanto eu havia crescido desde o ano anterior. Depois vinha o chá, e logo depois porque se fazia tarde para voltar, dizíamos adeus às velhas tias, e até para o ano. Ainda consigo ouvir a porta bater enquanto nos afastávamos. Ficava no ouvido como o fim de um capítulo.
Na volta, de novo o letreiro. Agora que penso nisso, sinto que me despedia dele todos os anos. Mentalmente dizia-lhe adeus, assim como à chegada era a minha luz. Uma espécie de velho farol que ainda hoje lá está para me iluminar a memória. Ainda e sempre a vontade de bater aquele batente e ultrapassar aquela velha porta. Ainda e sempre a curiosidade de enfrentar o passado.

(Sem) Nexo

2007-03-01T18:40:00.000Z

Para lá do reflexo
o nexo.
do verde-vida que sorvo
e quero.
do espaço azul que me tenta
e que atenta,
desafio.
da vida
que enquadrada em quadrículas
espartilhadas e rectas
espelha,
desordenada e oca
o reflexo sem nexo que sou.

(Ver http://wordsimages.blogspot.com , Janela, que humildemente me inspirou)

Abrigo

2007-02-26T00:25:00.001Z

Texto retirado

Stop

2007-02-24T17:09:00.001Z

Texto retirado

De como os sapatos do Zeca Afonso dobraram o Cabo Bojador (porque faz hoje 20 anos que morreu Zeca Afonso)

2007-02-23T18:28:00.000Z

Já o sol era nascido acima do horizonte atlântico que se avistava do paquete “Pátria”, de regresso a Lisboa com a Tuna Académica. O pelotão da noite regressava às «casernas» da 2ª classe para retemperar energias para o dia seguinte.
Éramos uns três ou quatro, incluindo o Zeca e eu, de viola, caminhando no deck, da ré para a proa.A noite tinha sido mágica. Cabelos ao vento, qual deusa grega, Natália Correia recitou poemas que a brisa levou e o Zeca cantou umas coisas que já não eram fado, e que ainda não eram balada.Na rotina dos cuidados de higiene e limpeza do navio, um marinheiro mangueirava o deck com fortes jactos de água marinha.
Caminhávamos. De repente, o Zeca parou e disse: «Tenho os pés molhados». E flectiu a perna para inspeccionar o que se passava com a sola dos seus sapatos. Assistimos então a uma revelação: as solas de ambos continham crateras do tamanho de medalhas comemorativas de não sei o quê; e onde devia haver sola, cabedal ou couro, só havia buracos, e mais, onde devia haver meia, também não havia.
À luz nascente daquele novo dia, a única e primeira coisa que se vislumbrava, enquadrada pela moldura do buraco, era a pele da planta do pé do cantor, que ele, agredido na sua sensibilidade cutânea, dizia «molhada».
E então, o Zeca, lentamente, descalçou o primeiro sapato. Depois, o segundo. E, num gesto e movimento que me lembrou aquela devolução que os «matadores» fazem para o público, das ofertas que lhes atiram para a arena na volta triunfal das lides, o Zeca lançou os sapatos ao mar. Ainda se mantiveram à tona por segundos. Depois, foram rapidamente engolidos pela espuma e deglutidos pela sucção do mar.
«E agora, José?» - teria pensado eu. «Ó Zeca, como aqui no barco não há sapatarias, como é que vai ser amanhã?» O Zeca, descalço e de peúgas rotas e molhadas, caiu finalmente em si: «É pá, pois é, não há sapatarias... »
No dia seguinte, quando o avistei, a primeira coisa que fiz, com curiosidade, foi olhar para baixo, para o chão, para ver como era o pedestal da estátua. Um espanto: sapatos reluzentes, engraxados, talvez de marca. «Ó Zeca, onde é que, como é que...», perguntei eu. Já não me lembro da resposta dele, nem penso que interesse para o caso porque, às vezes, as respostas já vêm contidas nas perguntas.

José Niza

Retirado do site da Associação José Afonso www.aja.pt